‏لو أن الزهور تُنبت فيَّ كلما خطرت على عقلي، لغدت كل منطقه فى جسدي حديقه

اليوم أشرقت شمسى، ماذا عن شمسك؟

هل مازال الليل بسواده يغمرك، أم اشرقتَ أنت ايضا؟

لا أعلم متي يحين شروق الشمس، و لكن شمسى تشرق فى كل مره تخبرني أن وسامتى تزداد يوما بعد يوم فى الواقع انا لستُ بذلك الجمال الذى تراني به ولكن فى كل مره اراك اشعر وكأن ازهار الربيع كلها تفتحت فى وجهى، فى كل منطقهٍ من جسدي..

لم تغرب شمسي منذ ذلك اليوم الذى قابلتك فيه، وتحولت التساؤلات بداخلى من "تُرا هل سأعثر على الحب؟"‏ إلى "هل تمَّكن الحب من العثور عليَّ!". إنه لأمر غريب أن تبدد الشمس الليل بظلامه فى ثانيه واحده، كأنه لم يأتي ابدًا، مثلما كان تعثري بك جميل. جميل جدا، حتى أنه اجمل شئ فى العالم.

‏منذ أن قابلتك و كل شئ لم يعد فى مكانه، انقلبت حياتي رأسًا على عقب، اصبحت أُتوق لسماع صوت العصافير بعدما كنت أنفر منه، احببت لحظة شروق الشمس بعدما كنت شخص ليلي، تملَّك الورد من منزلى وربما حياتي.. كلما قابلتك ودَدُّت أن أعترف لك بشئ وهو "أن عقب حياتي اجمل من رأسها".

‏دعني اخبرك عن اشيائى المفضله: انتَ و ابتسامتك ثم انتَ مجددا و الكثير منك إلى الابد ومابعده

‏اتمني أن تتوقف أوراق الشجر عن السقوط وتتوقف الازهار عن الذبول،

اتمنى الا تتوقف الشمس عن الشروق كل يوم، ان تمنحنا الدفء وقوة المحاوله مجددا بعدما كنا لا نعرف من الليل الا سواده،

 أتمنى أن نلتقي فيستريح قلبي على صدرك، أن تغمرنى بدفء قلبك وروحك فأنسى كل مفاهيم البرد.

‏تشرق شمسي من احدي يداك و تغرب في الأخرى، انت السماء و النجوم و الشمس و القمر، أنت العالم بأكمله.

‏كل ما فقدناه، فقدناه لأننا نستحق الافضل ،لأن قلوبنا الجميلة لا يليق بيها سوى الجميل مثلها

‏اليوم هاجمتنى احزانى، نوبات قلقي، ظنونى التى لا ترحم، افكارى البائسة وكل شئ ظننت انى تجاوزته. لا اعلم حقا هل يوجد ما يدعى بالتجاوز ام نحن خلقنا ذلك الوهم لنتمكن من الاستمرار فى الحياه بعد كل جرح؟ ام انا وحدى ابقي دائما معلقًا فى المنتصف؟

عندما تهمس لي بكلمة"احبكِ" تبدو لى وكأن المطر زار بلدتنا بعد سنين من الجفاف، مهما ترددت الكلمة على اذني من أشخاص مختلفة فإن قلبي لا ينبض لغير نبرتك. 

- ولكنى مازلت لا اعرفك، من أنتِ؟

-- انا امرأه تهوي الفن، لا اجيد الرسم ولكن فى كل مره تقع عينى على احدي الرسومات يقع معها قلبي ايضًا، أستمع للموسيقي مغمضه العينين تاركه للالحان قلبي منهم مَن يضربه يمينًا و يسارًا و أخري تربت عليه بحنانها، أنا امرأة تتأثر بكل ماتعيشه، لازلت ابكى على تلك الروايه التى تناولت قصه حب كبيره ولكن كانت نهايتها صادمه لقلب البطل و البطله وكذلك لقلبي، كل الافلام الحزينه، كل الاماكن التى هُجرت، كل العلاقات التى انتهت لم تَكُف ابدا عن كسر قلبي، ربما لا أحب كل الحيوانات ولكنى لا اتحمل ابدا تعرضها للأذى، أنا امرأه تعشق الورد بكل الوانه و انواعه، تعشق كل جميل. امرأه تقف فى الشرفه تاركه شعرها للرياح تُشَكله مثلما تشاء، سانده بيدى على السور، رافعه رأسي للاعلى وكذلك احلامي، امرأه تعرف تمامًا كيف تسير كالملكات و فى قدميها الف جرح ينزف، تعرف كيف تبتسم اجمل ابتسامه وكذلك كيف تبكى اسوأ بكاء، امرأه لا تقتل الطفله التى تسكن روحها مهما شاهدت من قبح.. ربما لستُ تلك العاقلة التى تُجيد حساب كل كلمه وكل تصرف، أنا اتحدث واتصرف بكل مايُمليه عليَّ قلبي والقليل من عقلي، بإمكانى مسامحتك لأبعد حد ولكن حين اقرر التوقف عن ذلك سيصبح اعظم امنياتك هى التفاتى تجاهك او ربما رؤيتك.

اعرف تمامًا كيف اتقن دور الأم الحنونة التى تخشى على اولادها لمس الورق حتى لا يجرح اصابعهم و اعرف تمامًا كيف اتقن دور الأم التى تعاقب اولادها. ولكنى فى الحالتين اجيد صبرهن و رحمتهن وكذلك حكمتهن.

أنا امرأة تلفت انتباهى كل التفاصيل، تفرح بأبسط الاشياء و احيانًا تحزن لأتفه الأسباب، انا امرأه لا احب التعامل مع اى شخص مؤذى، اشعر ان مجرد الالتفات اليه خطيئة.

انا حصادك، ازرع ما تحب ولكن لا تندم ان لم يعجبك المحصول.

اشعر أن معرفتك بكل ذلك ستكون أجدر من معرفتك بأني احب البطاطس و الفاصوليا.

‏بعض الأشياء لا تأتى فى العمر مرتين، كأن تجد قلبًا كل همه وجودك، او رفيقا يشفق على قدمك قبل قدمه من عناء الطريق، ليس كل ما يخسره المرء يعوضه الزمن بعض الخسارات لا تعوض، لا ترمى كل شئ وتنتظره ليأتيك، حارب قليلًا و كثيرًا ان تطلب الأمر و تذكر أن بعض الاشياء لا تأتى فى العمر مرتين.

‏لما تشوف الدنيا بصورة اوضح هتفهم إن مش كل حاجه صعبه عديت بيها هتخليك اقوى،فى مواقف هتاخد جزء من روحك زى مافى مواقف هتقويك،مش كل ال بعدوا عنك خسروك فى ناس هتتحسن من غيرهم و فى ال هتتعب فى غيابهم،مش كل القرارات تتاخد بعقلك عشان تضمن انك صح احيانا لازم تمشى ورا مشاعرك او توازن بينهم، ‏‏و مش كل احساس جالك صح، احيانا صح و احيانا لا، مش كل قرار اخدته بارادتك صح احيانا فى قرارات هتاخدها بارادتك هتندم عليها بعدين، و اصلا مش كل القرارات هتبقى بارادتك سعات الحياه هتقررلك من نفسها من غير ما تاخد رايك، مش كل المشاكل لازم نواجها احيانا الهروب هيبقى افضل بس مش دايما. للاسف مفيش قواعد ولا قوانين ثابته نمشى عليها فى الحياه عشان نتجنب الاذى او عشان نواسى نفسنا بعد اى اذى. بس الحياه زى الى بترمى عليك صخره كبيره ياتطلع من تحتها يا اما متطلعش انت وشطارتك، بس الاكيد ان مهما كانت شطارتك مش هتطلع سليم، على الاقل هيبقى فيك خدوش حتى لو كان خدش واحد بس.

‏ستقابل فى حياتك الكثير، منهم من سيجعلك تتحسس كل عيب فيك، سيمر فوق كل نقطك السوداء.. ومنهم من سيضيئ فيك تلك النقاط و سيرى كل ميزة فيك.. ما عليك سوى ألا تفقد ثقتك في نفسك وألا ترى نفسك بعيون الآخرين، وكذلك ألا تفرط بثقتك فى نفسك فيهلكك الغرور.

‏الحمدلله على نعمة التحمل، الحمدلله على كل مره قدرت تقوم فيها بعد وقعة فكرت انها نهايتك، الحمدلله على كل مره مسحت دموعك وقدرت تكمل باقى اليوم حتى لو بابتسامه باردة، الحمدلله على كل حاجه بتعدى مهما كان المقابل، بس بتعدى 

لا ادرى اى قلب هذا الذى تسكنه الصلابه لدرجه انه لا يحن للذكريات؟ مهما كان الماضى سئ ولكن هناك الكثير من الذكريات التى لا ترحل عنى ابدا، اول مسكه يد، اول مره شعرت بالدفء حين سندت رأسى على قلبك بين ذراعيك، اول رجفة في اللقاء الاول، مازلت لا انسى جمال تلك الرجفة التى انتابتنى حين هربت من منزلى فقط لالقاك، كانت رجفة غريبه اختلطت فيها مشاعر الحب و الدفئ و الخوف ايضا، اول صورة لنا، لا انسى ابدا ذلك الاحساس الذى شعرت بيه تجاهك حين وجدتك تهرب من عالمك فجأه لتأمن بجانبى حينها شعرت انى مجبره على تهدئة روحك مهما كلفنى الأمر، ودت لو احرق العالم كله فقط لأنه احزنك، كنت على استعداد أن احارب العالم لنبقى معا.. ولكن كيف ومتى وصل الحال إلى التخلى بهذه السهوله، متى امتلكت هذه الصخره التى ترقد بين ضلوعك، لا تحن ولا تشتاق! احيانا اتمنى لو امتلك مثلها فقط لاتخلص من حُبك. 

‏كان البسكويت كافيًا لجعل وجوهنا تبتسم، لا ادرى كيف ومتى وصل الامر إلى حزن كبير لا ينتهى حتى لو اشتريت دكانا كاملا من البسكويت.

اعرف تماما تلك الغصه التى تجتاح القلب فجأه لحظة ادراك أن كل ما بذلت روحك وقلبك من اجله لم يكن سوى وهمًا تعيشه انت فقط، لحظة خسارتك كل شئ حتى نفسك. اعرف ماذا يعنى ان تفشل كل محاولاتك فى النهوض وتنتهى بك المحاولات وانت تتلوى من كثره الشروخ فى قلبك، وعينك صنابير مفتوحه لا تتوقف. مَن يرى شعرك المهندم و ملابسك المُختارة بعنايه لا يُصدق مدى بعثره روحك من الداخل، ولكنى اعرف ايضا تلك الايام التى تستسلم فيها فَتظهر بعثره روحك على وجهك، وانت غير مبالٍ لانشغالك فى هم اعظم. كم ليله نمت وفى قلبك سنين من البكاء، كم تجعيده فى وجهك إثر حزن كبير، كم ضحكه لحظه صدمتك، كم دمعه هربت من عينك، كم خذلان خدش روحك، كم اذى تعرضت له من أشخاص تخاف عليهم من الاذى، كم نظرة حزن سكنت عينك بعدما كانت لا تخلو من لمعانها، كم ذكرى شَكَكت فى وجودها بعد رحيل أصحابها بطريقه تجعلك تشُك فى وجودهم ايضا.. اعرف كل ذلك،مررت بها ولازلت حتى هذه اللحظة امُر، تلك المشاعر كلها و اكثر منها، تضرب قلبي تماما من المنتصف بلا رحمة، كلما حاولت الهروب منها و انكارها تضرب بقوه اكثر، مهما سافرت مبتعدا عنها اجد قدمى تسوقنى اليها،مهما حاولت النجاه اجد نفسي غارقا فيها، اصبحت تسكن بداخلى وللاسف لا اجيد الهرب منى.

‏اكره تلك الحياه عندما تضعنى بين اختيارين كلاهما يؤلم قلبي ولكن أنا مجبر على الاختيار بينهما، كأن تقتلع جزءا من روحك وترميه فقط لتحيا الاجزاء الاخرى.

اشعر بالحزن كلما مررت من مكان كانت تسكنه يوما امنيات شخص ما ولكنها تحطمت على صخره الواقع او الوهم، اشعر بالخزى تجاه كل شخص تعرض للخذلان فى موضع طمأنينته، تجاه كل مهموم لم يجد من يلاحظ ذلك، تجاه كل محاوله باءت بالفشل، ينتابنى الأسى تجاه كل العلاقات التى كان يملؤها الحب ولكنها انتهت، الصداقه التى مر عليها سنوات حتى تملَّك منها الملل، الاماكن التى جار عليها الزمن فأصبحت فارغه لا يسكنها سوى روح قديمة لاشخاص اقدم، كل الافلام التى نالت قلبي و لكن لم تحصل على نجاح حقيقي، كل الاغانى التى احببتها ولكن لم اجد مَن يشاركنى استماعها، الأشخاص الذين اتخذوا من وحدتهم رفيقا لم يتقوفوا ابدا عن كسر قلبي.. كلما ظننت أن العالم سيتوقف عن الظلم وجدت تلك التفاصيل التى اشاهدها يوميا ولا تكف عن كسر قلبي، لا اعلم السبب، او ربما اعلم ولكن اخشى ان اعترف بحقيقة ان تلك التفاصيل تذكرنى بايام ظننت انى دفنتها بداخلى، ولكن رغم ذلك مازالت حيه!

ربما كان سبب فراقنا حين دعوت الله أن يبعد عنى كل شر و يبعد عن روحى كل حرق، ليتنى دعوت بذلك باكرا قبل ان اغرق في تفاصيلك، باكرا جدا حتى قبل أن اراك.

اتمنى أن اعيش ذلك اليوم الذى اتحرر فيه من قيودى كلها، استيقظ من النوم خفيفه لا خوف لا قلق لا توتر لا افكار وحشيه تعصف بي فقط طمأنينة وحسب.. لا اعلم كم من الاميال سأقطع وكم من المعارك سأخوض ولكن اصبحت على يقين أن مهما كان هذا الطريق صعب فإن صعوبته لن تتجاوز صعوبة كونى اسيره لصراعاتى الداخليه.. اتمنى الا تكن هذه الامنيه مجرد امنيه منزلقه من بين يداى لصندوق الامنيات منتهية الصلاحية.

‏لم اكن ابدًا انهزاميًا ارضى بالخساره و بالقليل و لكن بعض المعارك تكمن انتصاراتها فى ألا نخوضها، يكفى أن نستمر فى طريقنا ولا نلتفت لها، يكفى ان نقول "قدر".

اتذكر جيدًا كيف اعترانى شعور الوحده عندما هاجر احد جيرانى من الحي فلم أعد استيقظ كل يوم على صوت بكاء صغيرهم، انني كثير التعلق بكل شئ مر من حياتى حتى أنى افتقد صوت بكاء الطفل المزعج، فماذا تتوقع ان اشعر تجاه كل شئ لامس قلبي و روحى يومًا ولكنه اختفي؟

ليتنا أدركنا حجم كل شئ من البدايه، كى لا نندم على مافعلناه او على ما لم نفعله.

لم يؤذى قلبي اكثر من تلك الذكريات الجميلة ولكن مع الأشخاص الخطأ، ففى كل مره مررت من طريق مشينا فيه سويا لا اعلم ما الذكريات التى تضرب بعقلى فجأه! لا اعلم ماذا عليّ ان اتذكر بالظبط! أيجب ان اتذكر كم كنت سعيده يومها وكم كانت عينى صافيه، كيف كان قلبي يمتلئ بحُبك، كيف كان عقلي خالى من ايه افكار تفسد راحتى؟ ام عليّ أن اتذكر كيف كنت سابحة فى عالم من الاوهام ولا شئ مما شعرتُ به تجاهك متبادل، كم كُسر قلبى عندما ادركت انى كنت اراك كل شئ بينما انت لا ترانى ابدا؟ لا اعلم ماذا علىّ ان اشعر عند استماعى لتلك الاغانى التى تبادلناها، فى الحقيقه انا لا اذهب اليها بينما هى مَن تقتحم اذنى فجأة او بالاحرى قلبي. مازلت متعجبه لوقوعى فى حب كل الاغانى التى كانت بيننا رغم اختلاف اذواقنا!

عندما فقدتك، فقدت الكثير معك..الكثير من الموسيقى التى تؤلم قلبى، الطرق التى منعت قدمى عنها، رائحتك التى تذكرنى كم كنت مطمئنه و خائفة فى نفس الوقت بجوارك، تخليت عن كل شئ يذكرنى بك خشيةً ان يكسر قلبي مثلما فعلتْ حتى أنى تخليت عن نفسى التى لم تكُف عن حبك يوما رغم ادراكها بأنك لا تستحق، تركت قطعه من قلبى فيك، و قطعه من روحى فى كل ذكرى بيننا.

‏في لحظه هتعدى عليك غالبا وانت بتسمع موسيقى عدت على قلبك قبل ودنك، او كبايه شاى تخليك عايز تشرب التانيه، او نسمه هوا لطيفه، او كلمه حلوة وسط يوم وحش. هتخليك تحس قد ايه فى حاجات كتير حواليك حلوة اوى،و ان ضحكتك جميله وفرحتك اجمل، لحظه حلوة اوى ،مبتتكررش كتير، بس الاهم..انها بتحصل

‏انت كل الافلام التى احزنتنى ومازلت انجذب لها كل مره بنفس حماس المرة الاولى، انت كل الاغاني الحزينه التى لم تكُف عن سرقه دموعى كل مرة. رغم معرفتى بوقع النهاية الحزينه على قلبي كل مرة إلا أنى لم اتخلى ابدا عن كونى جزء من هذا الحزن، لا اعلم السبب..ربما عشقت الحزن او بالاحرى عشقتك.

لا ادرى كيف اصبحت اماءة رأسي تجهدنى بهذا القدر ولا اعلم كيف الحزن اتخذ مسكنه فى قلبي بهذه السرعة!

 هل حدث ذلك بين ليله وضُحاها ام استغرق الأمر شهور عديده ولكنى لم انتبه او ربما تعمدتُ عدم الانتباه ظنًا منى أن كثرة المحاولات كفيله لجعل كل شئ بخير،

ولكن النهايه كانت مؤذيه كثيرا لقلبي، فَكم ذنب اقترفت لأُعاقب بتركى فى المنتصف دائما، كم ذنب اقترفت كى اضحى بروحى وقلبى من أجل شئ لم يكن إلا سرابا، كم ذنب اقترفت كى تمتلئ رأسى بأسئلة لا اجابه لها سوى أنى شخص لا يُطاق دائما؟

 فضلت دائما اختيار الآخرين على اختيارى لنفسى ولذلك لم يختارنى أحد.

كم يجب على المرء أن يتلوى بالآلام كل ليلة كى تشفق عليه الحياه؟

‏شئ ما يرقد فى صدرى يحرقني بإستمرار، لا تكفى كل مياه الارض لإطفاء ذلك الحريق كأنه فاقد لكل معانى الاخماد ولا يعرف سوى الاستمرار، شئ ثقيل جدا يعوق كل شئ حتى انه لا يسمح لسعادتى بالمرور من حلقى، لا اعلم ماهو.. ربما خذلان قديم، صراخ يأبى الخروج،ربما لم تكن الا حفلة شواء وانا لست مدعو

لم أُشفى ابدًا، مازلت ابكي على ذلك الجرح الذى قرر أن يستوطن ذراعى منذ صغري، مازلت اغضب من نفسى كلما شممت بالصدفة رائحة العطر الذى كسرته فى لحظه طيش، مازال اصبعى فارغًا بعد ذلك الخاتم الذى اضعته ولم انتبه له لكثرة العواصف في عقلي،مازال جسدى يؤلمنى كلما تذكرت تلك الصفعة التى تلقيتها من ابى فى سن صغير ولكن لم اتذكر ابدا سببها، مازال قلبي يؤلمنى كلما تذكرت ما عيشته بعدما تركنى صديقي بلا سبب، مازال فمي يعج بالكثير من الكلام الذى لم يسمعه احد، مازال عالق فى ذهنى كل لحظه تألمت فيها منذ ولادتى الى الآن.. ربما ذلك سبب حساسيتي المفرطة او تغير مزاجى بين الثانية و الاخرى لا اعلم ما تسبب فيه بالظبط لكنه حتما تسبب فى الكثير و الكثير من الأشياء التى لم يحاول أن يفهمها احد، لم يحاول أحد ان يضمد جروحى، لم يحاول أحد ان يفهم انى مازلت لم أشفى من كل جرح تسبب فيه الماضى و الحاضر.

يقتلنى حلم ظننته حقيقة

‏كان يكفي أن تخطو باتجاهى خطوة واحدة فقط وكنت سأطير اليك، ولكنك بخلت

يؤلمنى كونى شخصًا لم يبذل احدا جهدا للحفاظ عليَّ، لم يسعي احد للحصول على سعادتى، لم يركز احد في تفاصيلى،ماذا احب و ماذا اكره كان شيئا عديم الاهمية بالنسبة للجميع، كنت دائما مهمش في حياه الكل لم أشعر يوما ان وجودى يشكل فارقا ،لم أشعر يوما اني شخص جيد او على الاقل شخص عادى، كنت دائما غير مفضل للكل.. يؤلمنى كونى بذلت قلبي و روحى وكل شئ ولم تتغير حقيقه انى شخص عابر فى حياه الجميع

‏أخبرته يومًا أنى احب عطره، كنت ادفع نفسي بين ذراعيه كى تعلق رائحته بي و اهمس فى أُذنه "كلما شممت رائحتك شعرت بوجودك بجانبى، فيطمئِن قلبي حتى لو كان يرتجف من القلق."

في اليوم التالي،اهدانى عطره ثم همس لي"يكفي أن تضعيه علي يديكِ، فسأكون بجانبك في كل وقت وكل مكان،لن افارقكِ ابدًا."

‏كيف يتعامل المرء عندما يُطرد من منزله، بل عندما يُصدم بحقيقة انه لم يكن منزله من الاساس؟

 كيف يتعامل مع ايامه، ضحكاته، ذكرياته فى ذلك المكان؟

 كيف يتعامل المرء عندما يجد نفسه مُشردًا بعد أن كانت الطمأنينة تسكن روحه؟

‏الكلام الحلو من حد بتحبه احلى حاجه ف الدنيا بس لو من حد تانى يبقى مُحن، تركيز حد بتحبه فى تفاصيلك اهتمام بس لو من حد تانى هيبقى خنقة و مراقبه، العتاب من حد بتحبه محبة لو من حد تانى يبقى تقطيم و زن..كل حاجه متوقفه على نظرتك انت للى قدامك وعلى مشاعرك ناحيته وعلى الى انت عايزه منه

‏كنت أشعر بالفراشات تطير فى كل خلاياى فى حال وجودك حتى و ان ساد الصمت بيننا ولكن كان وجودك فقط كافيًا لانبات حدائق في قلبي، لم يمضى الكثير و اكتشفت أن رائحة الحدائق تسبب لك الضيق، و مهنتك الحقيقه هى صيد الفراشات.

تلك الأوقات التى كنت ادفن نفسى فيها وسط الافلام، كنت اعيش في المسلسلات وكأنها حياتى، اغرق في الروايات وكأنها عالمى الوحيد، اتأثر بكل موسيقي هادئه تمر بجانب اذنى.. لم اكن مستمتعًا بقدر ما كنت هاربًا، هاربًا من حياتى لحياه مؤقته ولكنها افضل، هاربًا من عالمى إلى عالم اقل قسوة.. كانت صدمتى الكبيره هى تلك اللحظه التى افيق فيها على واقع ظننته انتهى عقب هروبى فى احدى العوالم الوهميه.

الأمر يشبه أن تخبر احدهم بأنك تخاف الظلام ولا تطيق البقاء فى الاماكن المظلمه ثم يخذلك و يدفع بك إلى اكبر حفره حالكه الظلام

‏قد ضيعتُ ايامى في سبيل التمسك بالاوهام ولا شئ يعادل حسىرتى الان

عندما احببتك ظننت انى رُزقت بالتعويض العادل عن كل ما عيشته من قبح، كنت اظن انك الداء لعلتى و الراحه لتعبى، كنت اظن انك لاصقه الجروح التى تعثرت بها اخيرًا بعد نزيف حاد .. لطالما كنت اتباهى بكَ كأنك اعظم انتصاراتى لست ادرى كيف انتهى الامر بأن تصبح اعمق جروحى و اكبر خيباتى، لم يكن اول خذلان اتعرض له ولكنه كان اول خذلان اتعرض له ولا اجد مَن أذهب إليه اقول انى خُذِلت و ذلك  اصعب لو تعلم

‏هناك ايام يطير فيها المرء كالفراشات و ايام اخرى يكاد من ثقل قدمه ألا يتحرك ابدًا.

‏اؤمن دائمًا أن اصدق الضحكات لا تخرج إلا من اصحاب القلوب التى كاد أن يُبليها الحزن.

‏و إن شعرتَ بالتيه يوما ما، إن شعرتَ أن العالم رغم اتساعه الا انه لم يعد يتسع لك، فلا تكابر بمفردك واترك اقدامك تأخذك نحو مَن يسكن قلبك فسأكون خير ضوء لكَ فى هذا الظلام الحالك

‏أخشي أن تكون أحلامي الورديه التى حلمت بها تجاه مستقبلى، مجرد احلام.

‏عانيت كثيرا مع شعورى الذى يجتاحنى عندما انظر فى الساعه على امل ان الكثير من الساعات مرت و اليوم كاد ان ينتهى فأجد  عقرب الدقائق لم يتحرك بعد وكأن العقارب قررت دون استئذان ان تطوِّل الوقت اكثر واكثر تتغير معايير الوقت تلقائيا اثناء الانتظار،ذلك الذى يأكل كل خلاياى حتى كدت انتهى.

شعرت بأنى عثرت على طريقى بعد سنين من التيه و التعب، شعرت بأنى وجدت منزلى بعد سنين من الرجف و الخوف ولكنى لم أشعر ابدًا ان هذا الطريق الذى انفقت عمرى عليه لم يكن له نهايه سوى هلاكى، هذا المنزل الذى ظننت دخولى عليه بدايه الراحه لم يكن إلا مرحله جديده من الخوف.. أشعر بأن قلبي وللمره الأولى خانني، اشعر بأن العالم لم يعد يتسع لي..عزيزى المرء يؤسفني قول لا تثق كثيرا بأولئك الذين تظنهم اصحاب روحك قد يأتى يوم يرحلون فيه ولا يتركون لك شئ حتى روحك، قد يأتي ذلك اليوم الذى لم احسب قدومه ابدًا

‏يحدث أن يصبح المرء فارغًا لكثره عطائه

رآني الجاهل ابتسم فظن انها اسعد ايام حياتي

‏و اسوأ ما قد يمر به المرء أن تصبح نفسه غريبه عنه كأنه لا يعرف ماذا تحب وماذا تكره ،كأنه لا يعرف ماذا ترغب فيه وماذا ترغب عنه.. كأنهما لم يتلاقيا ابدًا

‏كانت المشكله أن عشمى بك كان اكثر من اللازم

‏تذكر كيف كانت احلامنا كبيره؟ 

تذكر كيف كنا نؤمن ان الكون لم يُخلق الا لنا؟

 تذكر كيف كنا حمقي؟

اجمل ما فى المفاجآت هو عدم انتظارها

‏ماذا إن جاء موعد حصاد ما زرعته ولم أجد المحصول المُنتظر، أيجوز حرق الحقل كله أم اجلس ابكي بجانبه خيبتى التى نالت منى ومن كل ما بذلت روحي من أجله ولم اجده؟

قاسية هي الحياه حين تسحب منك نعمة 'الطمأنينة' تستيقظ كل يوم وسط الغيوم التى تُخيم على افكارك، الغيوم المليئة بالخذلان وبالوحده، يتسرب منها الخوف من المستقبل، الخوف من قسوة الحياه ومخالبها..لا شئ سوى الخوف والقلق تجد نفسك ترتجف من الداخل ومن شدة ارتجافك تشعر وكأن قلبك كاد أن ينكسر ويتفتت إلى مئات القطع حتى لا يمكن لزقه إن حاولت..انت لا تحتاج لمَن يُحبك أنت تحتاج لمَن يطمئنك، يبعث في روحك الطمأنينة، يمسح على جدار قلبك بيده التى ينبعث منها الدفء، أنت تحتاج لمَن تشعر بالحرية وسط مساحه صغيره بين زراعيه.. ثمة مشاعر إن فقدها المرء لن يحيا ابدًا ولن يموت سيبقى عالقًا بين الموت والحياة بنصف قلب وبنصف روح.

 إذهب حيث تجد أمانك وأمنك.

الهزيمه التى تتلقاها من اعدائك لم تكن ابدًا بهزيمه، الهزيمه الحقيقة هى تلك التى تهاجمك من ارواح ظننت انها التعويض العادل من العالم عن قُبحه، تصفعك فجأه على غفلة وتسلب منك أمانك المزيف.. لتبقى وحيدًا مع نزيف روحك الذى لن يُشفي ابدًا ،تتحسس آلامك ،وتشفق على نفسك. 

‏لطالما كانت الموسيقى تعزف على اوتار قلوب أولئك المنكسره قلوبهم

‏اكره تلك المرات التي ركضت فيها نحوك ويدي فوق قلبي ينزف جراحه وآلامه منك

‏اريد أن اعود كما كنت، ان يطمئن قلبي، ان تتوقف يدى عن الارتجاف ،اريد ان تهدئ روحى فقد سئمت القلق والخوف.. سئمت الحياه من دون حياه.

علمت جيدًا انه لم يكن حبًا عندما وجدت نفسى احزن واتألم وحدى، الملم شتات قلبي وحدى، استنجد بكَ فلا أجد منكَ ردًا.. ادركت تمامًا اني قد ضيعت حياتي في سبيل سراب لم اجني من وراءه شيئًا سوى اني كنت وحدى في احلك ظلماتي، لم اجني من وراءه شيئًا سوي خسارتي لنفسي.

‏لا يغرينى مَن يواسيني ويخبرنى ان كل شئ سيكون على مايرام، يغرينى ذلك الذى يمسك يدى المرتجفه ويخبرنى انه سيظل بجانبى حتى وان لم يكن هناك اي شئ على مايرام ابدا.

‏كنت احتاج ان تخبرني من حين لآخر انك مازلت تريدنى، كنت احتاج ان تطمئننى لا أن تعاتبنى على خوفي

‏اشعر بالأسي تجاه روحى كلما انتابتنى الرغبه في الهروب ولم اجد ملجأ يحتويني لم أشعر بالانتماء لبلد، لشخص ،لكتف استند عليه لارتاح من تعب ايامى، كنت دائما غريب حتى وسط اهلى، كنت دائما مُشرد حيث لا مأوى لي

ربما لم تكن مشاكلي مهمة ولم يكن حزنى يستحق كل تلك الدموع ربما لم اكن اكثر شخص يعانى فى العالم،لكن الامر كان ثقيلا جدا علي قلبي وترك ندوب في روحي تؤلمنى من حين لآخر ،اصابنى بالخوف تجاه كل شئ،جعل يدى ترتجف من كثره ماحاولت تقبله ولم استطع، ربما كان الامر تافها لك لكنه كان كل شيء لي

‏هناك لحظات كلما تذكرها المرء شعر بالدفء يستوطن قلبه تلك اللحظات التى جعلتك في يوم ما تشعر بالحياه تسرى فى عروقك، تحتل كل خليه فى جسدك.. لطالما كان الاحتلال الوحيد الذى ابتغاه كل انسان.

‏انت راحتي و ما بعدك لا شئ سوى تعب وحسب.

‏اعرف تمامًا ماذا يعنى أن تلتهمك افكارك، ان تتوه بينهما كأنك لاول مره فقدت منزلك وضللت طريقك فلا يبقى امامك حلًا سوى البكاء في نصف الطريق وسط الماره والعالم دون خجل لاول مره..فأحيانًا يفوق الالم خجلك يفوق كل شيء، إلى أن يصبح هو الوحيد المتحكم في تصرفاتك واقوالك، المتحكم فى كل شئ

‏ربما لا يحتاج المرء سوى أن يطمئن قلبه وتستكين روحه

كنت اشعر بخفه روحي وانا معك كنت اسخر من همومي من كونها تختفي اثناء حضورك، المؤسف أن كل شعور شعرته معك يسبقه كلمه " كنت".

لسوء الحظ او حسنه، انت انعكاس ما عيشته في طفولتك.

كان شعور تعجز كل الحروف الأبجدية عن وصفه، كنت اشعر بثقل قلبى وبندوب روحى تنزف مجددًا ولا اجد تلك الكلمات التى تصفه، كنت اشعر بشيخوخه روحى بينما لا احد يعلم سوى انى بخير، بخير جدًا.

‏مازلت تنبش في جروحى بمنتهي القسوة ومازلت اكتم بكائى وصراخي خوفا من ان تستهين به مثلما تفعل كل مرة فأجد نفسى ضعيف لا اقوى على هجرك حتى لو جعلتنى ابكي بسببك مائة عام

‏يحدث أن تفشل كل محاولاتك في اسعاد نفسك كأن العالم انتصاره الوحيد هو حزنك

‏شعرت بالذنب تجاه نفسي عندما وجدت قلبى يرتجف رغم انه بين يديك ولم ارحل.

لم اكن لاعتد على غيابك يوما

مؤلم أن تتقبل الفقد، تتأقلم على غياب مَن تحب، لا تنتظر المكالمات التى كانت كل ما رجوته يومًا و الرسائل التى كانت بمثابة نور يضيئ يومك حتى ولو كانت تغزوها كلمات جارحة ولكن ايَّا كان مايؤتيك من شخص تحبه فإنه أحسن بكثير من الا يأتيك شئ ابدًا.. ولكن أكثرهم ألمًا أن توهم نفسك انك تقبلت الفقد فقط لعلك تكتم نحيب روحك و وجعها.

‏مهما كان ما أمُر به سيئًا ومهما اشتدت قسوة العالم وقسوة ايامى إلا أن وجودك كان طاغيًا على كل شيء، مازلت ذلك المُسَّكِن الذى يخدر الوجع في قلبي، مازلت تنجدني من كل موقف ظننت انه نهايتي، مازلت دليلي الوحيد على قسوه العالم ولينه في آن واحد.. اتمنى الا تتوقف عن كونك كذلك ابدًا.

مازال قلبي يرتجف..

لطالما كنت مقتنعًا أن افضل شعور يمكن ان يتسرب لقلب المرء هو السكينه أن تستيقظ من نومك دون تزاحم الافكار في رأسك دون ذلك العبء القابع فى روحك تعيش يومك ولا تملكك تلك الرجفه التى تنتابك فجأه بسبب خوفك الزائد من كل شئ عقلك هادئ جدًا لا تجول فيه افكار تفسد عليك حياتك. ذلك الشعور الذى لم اعهده ابدًا لطالما كنت على قيد الخوف ،لم احيا، لم اذكر اني حييت يومًا.

انه لأمر محزن ان تعلن رحيلك فلا تجد مَن يتمسك بك، لا تجد مَن يستبقيك ولو لقليل من الوقت، لا تجد من يصنع حربًا لاجلك.. انت الذى الذى كنت ترغب في وجوده حتى ولو كان لا يفعل شئ سوى أن يؤلمك بينما لم يرغب في وجودك احد، كأن كل شئ كان بينكم ليس إلا سرابًا.

يحدث أن تؤلمك روحك أن تشعر بثقل جسدك في الحركه يحدث أن تستيقظ من نوم لتلعن نفسك انك بالفعل استيقظت أن تنطفئ ف عينك ضوء الشمس على الرغم من انها مازلت مشرقه يحدث أن تري كل شئ باهتًا أن تري كل شئ حزينًا حتى لو لم يكن كذلك يحدث أن تصبح كل النكات ليست كافيه للاضحاكك أن تشعر وسط مئات الاصدقاء والمعارف انك وحيدًا..فقط لأنك بذلت روحك حتى لم يعد متبقيا لك شئ سوى القليل من فتات الحزن، فقط لأنك بذلت روحك من اجل ذلك الذى لم يحبك ابدًا.

‏نحن مختلفان جدًا، تجاهلت الجميع من حولي لاجلك انت، بينما تجاهلتنى لأجل كل مَن حولك لذا كان يجدر بينا ان نفترق و اظننا لن نتقابل مجددًا.. انه من الصعب أن يجتمع الوفاء والخيانة في آن واحد.

‏الحياة لا تعطيك كل شيء ولا تأخذ كل شئ، تعطيك لتأخذ وتأخذ لتعطيك، مقايضة رخيصة ولكن يجب أن نتقبَّلها ..

‏"رغم ان الحيره لم تكن شعورًا مريحًا ابدًا لكننى فضلت الحيره على معرفة الحقيقة، ثمه أمور نظن أن حيرتنا ستنتهي عند معرفتنا بها ،ولكن للأسف نحن مَن ننتهى."

لم نفترق فراقًا عاديًا ذلك الفراق الذى يزرف كلًا منا بكل ما أُتي من دموع، ليمسك يدي المُرتعشه برفق وحنان ويخبرني عن مدى قسوة العالم وحقده علي كل شئ جميل  قرر التمرد على كل القبح الذى يحيط به، فقط ليحيا.. يخبرني بتعاسه ذلك الطفل الذى كان يركل بطن امه مرارًا وتكرارًا ويصر على الخروج ولكن أمه كانت اشد منه اصرارًا ألا يخرج ابدًا.. ولكن هذا لم يحصل، لم يُرِد ان يكشف لي عن ذلك الحزن الذى سيلتهم قلبي الصغير ويفتك بكل جزء فيه حتى يصبح فتاتًا لا يمكن حتى جمعها ولزقها سويًا، فضل أن يكتم الحقيقه تحت كل ما هو سراب وتظاهرت أنا بالتغافل..

لذلك اتقفنا على موعد مناسب لكلانا وقد ارتديت افضل فستان لدى ليتناسب مع بدلته الرائعه، فنجانين من القهوة، القليل من الصور الفوتوغرافيه الى سنحرقها بعد سعات وربما دقائق، والضحكات الصافيه تعلو وجهنا، الضحكات وحسب.. هكذا كان فراقنا تمامًا مثل لقاءنا، لم نُرد ان نزيد من حزن العالم فافترقنا بشكل يستفز حزنه ولكننا في الآخر خضعنا لرغبته وافترقنا، او ربما لم نكن على استعداد لنهايتنا فتظاهرنا بالتغافل لا اعلم.. لا اعلم سوى أن الحقيقة الواحده فى هذا العالم السخيف هو فراقنا. 

‏كل طريق سلكته لنسيانك وجدتك في نهاية المطاف تنتظرنى لنعود سويًا

‏عند رحيلك لم احزن ولم تسقط مني دمعة واحده، ولكن عند اول عقبة صادفتنى وجدت عيني تنفجر بالدموع كما لم يحدث من قبل، كنت اموت وجعًا في كل لحظه تعب مرت عليَّ ولم اجد كتفك ليحمل رأسي الذى اثقلته الهموم، رأسي الثقيل جدًا جدًا..اصبحت كاليتيم الذى لا مأوى له.

‏اؤمن أن الحزن لا يأتي دفعة واحده بلا مبرر ولكنها التراكمات.تلك المواقف التى جعلت قلبك يرتطدم بضلوعك من هولها اللحظات التي امتنعت فيها عن الانهيار محاولا التماسك النكات التي لم تكن مضحكه على الاطلاق بينما كنت تضحك عليها بهيستريه لتثبت للجميع انك بخير. التراكمات حين تثور تهدم كل شئ

‏كان استيقاظى من النوم ثقيلًا جدًا في الصباح التالي لتلك الليلة التي قررت فيها اغلاق قلبي علي مواضيع تؤلمه كثيرًا محاولا الهرب بالنوم، استيقظ جسدى ولم تستيقظ روحى، يبدو ان شمسها لم يحِن موعد شروقها حتى الآن

صباح خالى من ايه خير

لا تقُل لي صباح الخير ،لا خير في صباح شخص لا تشرق الشمس في حياته، لا خير في حياة إنسان يستيقظ رغمًا عنه و ينام فقط ليُنهى يومه، لا تقُل لي صباح الخير لا داعي لمزيد من الأكاذيب الملعونة..

ولكن ياعزيزى المُحب لا يترك الآخر لظلام افكاره يبتلعه، لا يطمئن على الآخر كي يُظهر اهتمامه فقط و إنما ليرتاح قلبه وتستكين روحه، لا يبخل علي شريكه بقليل من السعاده حتى ولو كانت بكلمة، المُحب لا يمل ولا تموت لهفته، لا تسيطر الرتابه على المكان ولا تتغير معايره لحساب الوقت عند لقاء حبيبه.. دعنا نعترف أمام أنفسنا أن علاقتنا لوثت كل معاني الحُب عار علينا اذا احتسبنا هذا العبث حبًا، لا تلومنى على فراقنا كلانا يعلم جيدًا أن مثل هذه العلاقات المؤذيه لا تستحق العيش.

‏كان كل شيء حولى هادئًا للغاية إلا أنا، كأن ضجيج العالم ترك كل الاماكن وقرر التزاحم في رأسي بلا رحمه

‏إنها واحده من تلك السقطات التى تنهض منها بعد عناء طويل، ولكن بداخلك شىء ما لم ينهض ابدًا

‏دافئة جدًا فكره أن يجعلك أحدهم تُحب نفسك..

‏ثمة مشاعر تجتاحك فجأه وتشعرك برغبه دفينه بالبكاء والصراخ، مشاعر مجهولة لا تعرف من أين اتت وقررت دون اى استئذان احتلال قلبك و روحك، مشاعر لا تنجح في وصفها كل الكتب و المقالات ولا يُعبر عنها سوى الصمت، فقط الصمت رغم بكاء روحك..

‏"وقعت اخيرًا في جوف الحزن، جاهدت كثيرًا كي لا أقع و ها انا وقعت و ضاعت محاولاتي في اللا شئ."

‏لم تكن المره الاولى التي شعرت فيها بالبكاء يُكبلنى، لكنها كانت المره الاولى التي عجزت فيها عنه.

‏مؤلم أن يكون الشعور الوحيد الذي يربطك بالحياه هو الألم.

راودنى كابوسًا مخيفًا بالامس شعرت بنفسى وانا اجاهد من اجل التقاط انفاسى بصعوبه، شعرت بدقات قلبي الذى كاد ان يفقد صوابه لما يحصل شعرت بجسدى وهو يرتجف من شده الرعب، سمعت صوتى يرتفع وانا استعيذ بالله واستيقظت والعرق يتصبب مني بقسوة..كنت اظن ان الحياة يمكن أن تعطيني قِسطًا من الراحة ولو لوقت قليل ولكن يبدو أن حتى النوم الذى يعتبره الجميع راحتهم، لم انل منه راحتي، يبدو أن الحياة اكتفت بأن تساعدنى في نجاتى من ذلك الوحل الذى اغرق فيه يوميًا، ولكن بكل أسف انا انجو منه لاغرق فيه غدًا من جديد.. لم اطلب سوي الراحه ولم تكف ابدًا عن ايذائى.

‏لا أحد يعلم ذلك الخوف اللعين الذى يستوطن قلبى كلما شردت في مستقبلي ووجدت نفسي قد بذلت روحي من أجل الوصول لاحلام وأهداف ليس لها معنى، لا أحد يعلم معنى أن تضحى بكل ذره من روحك في معركه لا تعلم اذا كانت سترفعك للسحاب أم ستطيح بك ارضًا، ربما تحديد الأهداف اشد وطأة من السعى اليها..

‏حتي و ان احرقت صورنا حتى وإن احرقت خطابتنا، ماذا سأفعل بتلك الذكريات المعبئه برأسى وقلبي..تلك الذكريات التى كلما ظننت أن بإمكانى حرقها اكتشفت انها مَن تحرقنى، تحرق عقلى وقلبي بشده حتى بِتُ رمادًا يتلاعب به وجع الفراق.

‏"في طريقى اليك كنت أطير، وقد ضللت طريق عودتى حيث لا يوجد آثار اقدام اتبعها." ربما هذه أنسب حُجه لبقائي معك.💖

‏أقبلت على الحياة وبدلت شعور الاستياء منها بالحب، حاولت جاهدًا أن اصبح ملكها و أجعلها تطعمنى من كل المشاعر التى اردتها والتى لم ارِدها، ارتميت فيها، ولكنها لفظتنى وابعدتنى عنها قائله: "أغرب عنى انا لا احبك" 

انفصالى عنها لم يكن برغبتى ابدا، لطالما كنت مستعدا للحرب ولكنهم استبعدونى.

"صباح الخير لأولئك الذين لم تُشرق شمسهم بسبب غياب احدهم، لأولئك الذين لم تحرقهم حراره الشمس بينما احرقتهم افكارهم وأذابت روحهم، أعرف أن صباحكم نادرًا ما يأتيه خير ولكن صدقني يومًا ما سيكون صباح كل الخير الذى لم تَنَله من قبل."

لنتنازل انا وأنتَ عن ذلك الكبرياء اللعين الذى يبنى بيننا الكثر من الحواجز ولترسل لي تلك الرساله التى لطالما كنت انتظرها، اريدك بجانبي.. و إن كنت تخشي كبريائك فأنا بالأساس اتلهف لسماع صوتك و لرؤيه ملامحك الجميلة من بين سطور رسالتك، دعننا ننسى كبريائنا قليلًا ولنكن سويًا ولو لوقت قليل، لا شيء يعادل لحظاتنا الجميلة التى تهون علينا تعب الحياة.

لن تفهم ابدا مهما ظننت نفسك قريبا منى مهما كان بيننا مواقف وايام وزكريات، لكنك لم تفهم ابدا ما امر به، لن تفهم تلك الايام التى كنت ارتدى فيها قناع القوه وامثل على الجميع انى بخير، حتى وصلت المنزل و اجهشت في البكاء، واصلت البكاء لمده ساعات ولكن في كل مره كنت ابكى فيها، لم اجد بحانبى مَن يربت على قلبى المكسور، لم اجد احد يهتم بأمرى او يواسينى ويخبرنى أن كل شئ سيكون على مايرام، لم تفهم تلك الليالي التى نمت فيها وانا ارتجف من الوحدة، لن تفهم تلك الليالي التى كنت ادعي فيها ربي ألا اموت وحيدًا ولا اجد من يتذكرنى بعد وفاتي، لا احد يفهم.. ظن الجميع انى بخير ولكنى لم أكن بخير ابدًا واكثر مايؤلمنى ياصديقي هو اننى كلما احتاجتك لم اجدك، كلما اخبرتلك انى في حاجه للبكاء سخرت منى واتهمتنى بالبكاء على أتفه الاسباب، مؤسف أن اشعر بالوحده وانت على قيد الحياة ياصديقي، للاسف ظننتك قريبا منى ولكنك تبعد عنى آلاف الأميال

ستصلك تلك الرساله التى هرمت من اجلها، قضيت اليوم كله تترقب عقرب الثواني والساعات وتتفقد هاتفك مع كل دقيقه تمر عليك، قضيت اليوم كله تعُض على اناملك من كثره التوتر الذى نال منك لكنها ستصلك ولسوء الحظ انها ستصلك في تلك اللحظه التي تتوقف فيها عن الانتظار وتفقد شغفك بها،ستصلك عندما تتوقف عن الاهتمام بها وتخرجها من عقلك.. تقرأها في فتور تام ثم تعود لتكمل عملك، او ربما لن تهتم بقرأتها. تلك الاشياء المتأخرة التى تأتى بعد فوات الاوان بعد ان افسد الانتظار قلبك..ليس لها فائدة ابدا

اتمنى أن ينتهى ألمي قبل أن انتهى.

‏شعرت بالخيانه فقط لأن فمى اختلس ابتسامه صغيره لبضع ثوانٍ بينما انت غارق في ظلام التعاسه اقسم لك لو كان بإمكاني اقتلاع فمي من مكانه لأنه خان حُزنك وابتسم لفعلت ولكني عاقبته لبعض الايام ومنعت عنه الابتسام نهائيا لحين شروق اول ابتسامة لك..

‏و من فرط التفكير يُخيل لي انى قد اموت شنقًا بحبال من الافكار المبعثره والمبهمة التي لن تكُف ابدًا عن اشعال نوبات جنوني وهلعي.

‏انسان مُعلق بين عقله و قلبه لاشك أنه سَيُسحق

‏اعتذر لك عن مزاجيتى المُفرطه التى تجعلنى ارافقك مثل ظلك يومًا وفي اليوم التالي تستيقظ لتجدني اختفيت وكأنى لم أُخلق من قبل، انتَ لا تعلم كم اعاني من الافكار المميته التى تنهش عقلي كل يوم و الاصوات التى دائما تتردد في مسامعي وتدفعني للهرب، انت حقًا لا تدرك ماذا يفعل الخوف بالإنسان! ‏لكن اقسم أن ذلك الخوف لم يجرؤ يوما علي تغير مكانتك في قلبي، ستظل دائما الاغلي و الاعز ولكن بيننا جبل ضخم من الخوف يحتاج من يتسلقه، لا شك ان وجع الفقدان نال مني وسيطر على سعادتى.

‏كُتب علي احدي المقابر،" لأول مرة ادرك كيف يُدفن جسد واحد وقد صعد إلى الله روحان، ثمة جسد لم يَحِن موعده بعد رغم خوائه."

لم اشعر بالوحده عند رحيلك، لم أشعر بالحزن، لم اشعر بأى شئ. ولكنى شعرت بالوحده عندما اجتاحتنى نوبه اكتئاب وبحثت عن كتف اميل عليه، و لن اجدك. شعرت بالوحده عندما أتى عيد ميلادى و لم تصلنى تلك الرساله المُنتظره منك. شعرت بالوحده عندما اردت ان اشاركك احد انتصاراتى و لم اجدك. شعرت بالوحده عندما مررت بأحد الأماكن التي كنا نلتقط فيها اجمل الصور ونقضى فيها اوقاتنا، ولم اجدك. اصبحت الشوارع مقابر بدون ضحكاتك، و اصبحت ايامى اسوء من المقابر فى غيابك، تلك اللحظات التى قضيناها معًا كانت تشعرنى بالحياه، لم امُت مازلت على قيد الحياة ورغم استهلاكى كميه كبيره من الأكسجين إلا أنى اختنق، يبدو ان الأكسجين وحده لم يَعُد كافى لإحيائي..ينقصه ابتسامتك، ينقصه صوتك، ينقصه وجودك.

الامس تحدثت مع الله واخبرته بكل شئ، اخبرته أن الحياة اتعبتنى وجعلت تلك الطفله البريئة تشيب قبل سنها، سرقت منى سعادتى وبهجتى حتى أصبحت منزل مهجور تملئه العناكب و الحشرات، اخبرته انى في اشد الحاجه الى معجزه تنتشلنى من وسط هذا الظلام قبل ان يفتك بي، اخبرته أنى اشعر بالغربه عن نفسى لا اعرف ما الذى اتعبنى لكنى على يقين أني متعب للحد الذى لن يتخيله احد، اخبرته أن البشر كسروا قلبى بتلك الخيبات التى لم أكن اتوقعها، توسلت إليه أن يكون بجوارى حتى لو لم أكن أستحق لأن الخوف من المستقبل يقتلنى كل ليله، عدم الوصول رغم السعي اكثر ما يؤلم وانا لم أعد اتحمل المزيد، توسلت إليه أن يبعد الحزن عن روحى لانى بكيت كثيرا حتى كادت الدموع ان تحفر أثرها في وجهي، أن يدخل الهدوء في قلبي والراحه في نومى لأنى واجهت ما يكفى من الكوابيس التى جعلتنى ابذل قصارى جهدى كى أهرب من النوم، توسلت إليه أن يساعدنى لأن الجميع هجرنى ولم يبقى لي سوى الله..

واليوم تأكدت أن الله كان يصغى جيدًا ويدبر الأمر أحسن تدبير، الملاذ الآمن الذى لم يتركنى رغم تقصيرى

حدث ماكنت اخشاه وقد اصبحت أشعر بالغربه فى وجودك، وجودك الذى كان بمثابه وطن دافئ يحتوينى اصبح ارض من الجليد، نزاعتنا التى كانت تقوى علاقتنا اصبحت تضعفها، عتابى لكَ علي تصرفاتك اصبح ممل بالنسبه لكَ يجعلك تبحث عن مهرب منه، حاولت مرارًا وتكرارًا حتى لا تصبح علاقتنا هشة بهذه الدرجه لأنى اتألم عندما تكون أعز الناس على قلبى ولكن ما يحدث بيننا يجعلنا نتصرف كالغرباء. حاولت مرارًا ولكنى لم اراك ابدًا تحاول من اجلى، حتى بدأت تتسلل لعقلى افكار مريبه مثل انه من الممكن أن انى لم أكن بالنسبه لك الا شخص عابر، مثل انك مللت منى ولم تعد ترغب فى وجودى.. أخشى أن تكون هذه الافكاى صحيحة، اخشى على قلبى من الوجع كثيرًا فقد تحمل ما لا يُحتمل، لن يستوعب عقلى صدمات اكثر من تلك التى تعرضت إليها.. لطالما تمنيت ان ارى منزلتى فى قلبك، ان اعرف مقدار حُبك لي، ولكنى اخاف الصدمات و الخذلان فأحيانا بعض أنواع المعرفه لا تكون إلا لهلاكك وتدميرك.

"دائمًا ماكنت اترك قطعة من روحي فى كل شئ أحبه، كل شخص اتعلق به، و لسوء حظى كان يفارقنى كل شئ اتعلق به حتى أصبحت فارغًا من الداخل لا يمكننى ان اقدم اي شئ، لم يعد لدي ما يمكنه ان يضئ روحى من جديد، لم يعد لدى سوي دموعى التى لا اتركها إلا على وسادتى، جسدى حيّ بينما روحى ماتت.

قالت العجوز: "الحب ذلك الذى يعزف على اوتار قلبك لترقص جميع خلاياك دون رحمه، تلك الرساله التى تصلك وسط انشغال ساعات العمل ليخبرك عن مدى اشتياقه لكِ، تلك الأغنية التي يحبها فأصبحت المفضلة لديكِ قبل الاستماع لها، الحب هو شعاع الشمس الذى يدفئ قلبك بكل حنان حين ترى ابتسامته رغم عدم شروق الشمس في ذلك اليوم، الحب هو وجوده بقلبه بجانبك، رغم وجوده في مكان آخر بجسده! إن لم تجدِ قلبك ينعم بتلك الاحاسيس اهربي، اهربي قبل أن تبتلعك ظُلمة الوهم، قبل أن تُحفر التجاعيد في وجه قلبك الصغير."..قالتها العجوز التي لطالما لم تخطئ في نظرتها ابدًا.

اشتاق إليك وانا بين ذراعيك، يبدو أن البُعد لا يقدر بالمسافات فقط!

لا تصدق هذه الابتسامه البريئه التى تعلو وجهي انا مليئ بالخدوش والندبات من الداخل، روحى تؤلمنى من كثره الوخز بإبر الخذلان والخيبه، و جدار قلبي يشكو من الهجران و الوحده، انا اتألم ولكنى اتألم في صمت..تلك هي الحياه تصفعك علي وجهك وتسلب منك حق البكاء.

‏تلك الرعشه التي تسرى في يدك تنطق بكثير من مالا تنطقه انت.

‏يأتى على الإنسان فترات يود ان يقتلع عقله من مكانه كي يتخلص من كثره الافكار المبهمه التى اتخذته اسيرًا.

قلبي يَعُج بالكثير من الذكريات الحيَّه لأشخاص انتهت كل عزيز مر فى حياتى ترك ذكري معلقه على جدار قلبى، ترك ندبه في روحي، أحيانًا اشعر ان روحى تتألم من كثره الوخز بإبر الخذلان والخيبه التى تعرضت له. مسكينه كُتب عليها البقاء في جسد يؤلمها ويؤلم نفسه، دائما اواسي نفسي بأن لا أحد لا يذوق طعم الانتكاسات، الامر ليس بأيدي فمهما حاولت ان اكون حريصًا سأذوقها، تلك الحياه تُعطيك الونس لتفاجئك بعدها بجرعات الخذلان التى لابد أن تتجرعها كامله ربما ستصاب روحك بالشيخوخه ولكن لا بأس نحن ننضج بالايام التى ظننا انها لن تنتهى من شده صعوبتها ولكنها على اي حال انتهت. لا احد يستطيع أن يحدد مسار هذه الحياه هى يوم لك و يوم عليك..مهما فعلت لن تستطيع أن تغير هذه الحقيقه اللعينه.

‏أعرف تمامًا شعور المرء حين يحزن ولا يجد مَن يخبره بحزنه.

ثمه مشاعر واحاسيس مضطربة تجاتحنى فجأه فتجدنى فى الدقيقه الاولي اضحك بهيستريه ويتمايل وسطى بخفة على الحان الموسيقى وفى الدقيقة الثانيه ابكي بحرقه كطفل تاه من أمه في بلد غريبه عنه لا يعرف فيها احد، تجدنى املك حماس شابة بالعشرينات، وفي الدقيقه الاخري اصاب بإحباط عجوز يعيش وحده في منزل منعزل، تلك المزاجيه التي ازعجت الجميع منى كنت انا اول المنزعجين ،ولكن صدقنى انا لا استطيع التحكم فيها هي دائما المُتحكم فقد ترفعنى للسماء تاره وتطيح بي على الارض تاره بينما انا هنا اشاهد نفسى اتأرجح بين السعاده والحزن بين التعب والراحه، واتألم في صمت فقط اتألم..

‏"حين يغزو الاكتئاب روحك يقرر جسدك معاقبتك لن تدرك قسوة هذا العقاب إلاعندما تنجو بسفينتك من بحر الاكتئاب."

"قد يموت المرء لأسباب مختلفة، قد يموت بسبب حادث، مرض خطير انتهك اعضاؤه حتى اعلنت استسلامها واقلعت عن العمل أو ربما اختار أن ينهى حياته بكامل إرادته، تتعد الأسباب والنتيجه واحدة، فى النهايه يقرر جسده ان يعانق التراب ولا يتركه ابدًا ومهما طالت إقامتك فإنك ستذهب في النهاية..‏الحقيقة أن هذا لا يُخيفنى ابدًا انا متصالح جدًا مع فكره الموت، لكنى أخشي أن ارحل قبل أن انل ما صليت إلى الله من اجله وبِتُ اتوسل إليه أن يحول ما في خيالي إلى واقع اعيشه، أخشى رحيلى قبل أن اودع امي وداع يليق بها، قبل أن نختلس ساعتين من يوم عمل شاق لنتشارك اول و اخر فنجان قهوة لنا،‏قبل أن تُفاجئنى بورده حمراء لطيفه مع خطاب بخط يدك يعانقه رائحتك التى لا تغادر انفى ابدًا..اخشي أن تنتهى حياتى قبل أن اودعها، اخشي أن تنتهى حياتي وهى لم تبدأ بعد."

‏لو كان بإمكانى استئصال الوجع من قلبك لفعلت ولو كان بإمكانى فرش حياتك بورود من السعاده لفعلت، ولكنها قله الحيله التى تجعلنى أقف بجانبك مكتوف الأيدي لا أملك سوى مواساتك بكلمات الحب والحنان، لا أملك سوى احتضان قلبك الحزين والبكاء معك. 

هكذا نحن تَخذلنا الحياه و يواسينا الحُب.

‏كانت أمي تنصحني بالطعام المُقَّوي للمناعة  وكنت أتبع تعليماتها ولكن لا اعلم كيف ومتى أُصيبت بك تسللت على أطراف اصابعك دون أن اشعر واسطوتنت قلبي وبدأت الانتشار بهدوء حتى تملكتنى من النخاع إلى الأطراف، اصبحت مريضة بك و أرفض كل سُبل العلاج، ولتفعل ماشئت بي أنا مِلكُك وانتهى الامر.

قاسية هي الحياه حين تسحب منك نعمة 'الطمأنينة' تستيقظ كل يوم وسط الغيوم التى تُخيم على افكارك، الغيوم المليئة بالخذلان وبالوحده، يتسرب منها الخوف من المستقبل، الخوف من قسوة الحياه ومخالبها..لا شئ سوى الخوف والقلق تجد نفسك ترتجف من الداخل ومن شدة ارتجافك تشعر وكأن قلبك كاد أن ينكسر ويتفتت إلى مئات القطع حتى لا يمكن لزقه إن حاولت..انت لا تحتاج لمَن يُحبك أنت تحتاج لمَن يطمئنك، يبعث في روحك الطمأنينة، يمسح على جدار قلبك بيده التى ينبعث منها الدفء، أنت تحتاج لمَن تشعر بالحرية وسط مساحه صغيره بين زراعيه.. ثمة مشاعر إن فقدها المرء لن يحيا ابدًا ولن يموت سيبقى عالقًا بين الموت والحياة بنصف قلب وبنصف روح.

 إذهب حيث تجد أمانك وأمنك..حارب من أجل ان تستكين روحك.

اعترف اني منحتك القوة التى تمكنك من تدميري، تدميرى الذى كان يشبه المستحيل للجميع ولكنه كان لكَ امر هيِّن، اعترف انى كنت اتحلى بالقوة امام الجميع ولكنى اضعف امامك، وحدك من استطعت ان تشعرنى بالحياه رغم بروده قلبى التى كانت تشبه بروده ديسمبر، وحدك من استطعت ان تجعلنى احيا وكذلك اموت..

وقت الغروب، وقت مناسب لأضع قدم فوق الاخرى و استند بها على الأريكة وافرد ظهرى لأُريح رأسى على الوساده التى تفصل بين ظهرى و بين الأريكة لأجعل منظر البحر امامى يأخذنى فى شرود طويل من الذكريات التى أصبحت ماضيًا على الرغم من أنها حاضره كل دقيقه فى ذهنى.. ذلم الشاطئ الذى التقينا فيه عندما فاض بك العشق وقررت الاعتراف بِحُبك لتلك الفتاه التى حين مللت منها نعَّتها بالمعتوهة! مؤسف أن يتمكن الزمن من تفريقنا عن بعض، عامين فقط استطاعوا أن يغيروا نظرتك لى من فتاه لو ضاعت منك ضاع عُمرك لأصبح فتاه معتوهة اجهل تمام الجهل عن شئ يسمى عزة النفس! لم يكن عليك الزُهد فى الدنيا لتقضى عمرك كله فى حُبى، لم اطلب ذلك.. انا شخص اتفهم النهايات جيدًا، أعرف متى يكون وقت الرحيل ومتى يكون وقت البقاء لكنى لم أكن على علم من قبل أن المُحب يمل من العلاقه بمرور الوقت! و ذلك الذى جعلنى اتشبث بك رغم محاولاتك فى الرحيل وليس لأنى معتوهة كما تظن.. ولكن كان يجب عليك ابداء الحزن على رحيلى ولو ليوم واحد فقط، كان يجب ألا تسمح لذكرياتنا ان تطاير من عقلك بنفس السهوله التى تطاير بها حبات الرمل على هذا الشاطئ، كان يجب الا تمحينى من قلبك بهذه السرعه، ولكن يبظو أنى لم أدخل قلبك من البداية كى أُمحى منه..قلبك الذى اشبه بتلك الصخور الصلبه على الشاطئ..افيق من شرودى لأجد الوقت تأخر و قد حلَّ الليل، ضيعت وقت الغروب فى ذكريات أكاد أشك أنها قد حدثت بالفعل لأنى للاسف لا املك اى دليل على ذلك وقد اثار شكوكى اكثر انك لا تكترث لهذه الذكريات، رحلت كأنه لم يكن بيننا ابدًا ليالٍ ولا خطابات ولا مكالمات ولا اى شئ! ولكن ثمه اشياء تظل عالقه فى اذهاننا على الرغم من مرور الزمن.. على الرغم من عدم وجود اى دليل لها..و لكنها تظل عالقة للابد فى ذهنى، و فى قلبى الذى لوثته ورحلت.

‏يحدث ان يجتمع ضجيج العالم كله في رأسك، أن تشعر بالوحدة رغم جلوس اعز اصدقائك بجوارك، ان تهرب الدموع من عينك رغم محاولاتك فى امساكها، ان تكون مشاعرك هشه أقل كلمه تزرع بداخلك رغبه دفينه للبكاء و الانهيار..يحدث أن تتعب من كونك إنسانًا، من كونك حيّ.

"استطيع تحمل كل شىء فى وجودك، ولكن مؤخرًا أصبح الغياب عنوانك، لذلك أصبح الانهيار حالتى المعتاده."

كل ما كنت احتاجه منك اجابات مطمئنة و ليست اجابات واقعية، كان يكفى أن تحتضنى وتخبرنى بأنك تكره دموعي، كان يكفى أن تهمس فى اذنى بكلمه "أحبك" لتهدئ نيران شجارنا، كان يكفى أن تشعرنى بأنى اعظم انثى رأتها عينك، وقتها كان سيتحول اختلافنا إلى شئ اهدى من ذلك، دائما نا كنت اشعرك أنى سأغادر لكي تشعرنى انك فى حاجه شديده إلىَّ ولكنى لم اجد منك سوى ردود باردة تدل على عدم اهتمامك، كانت افعالك قاسيه رغم معرفتك بأنها تؤذينى إلا أنك لم تكُف عن ايذائى وحدك من تسطيع بكلمه واحده أن تجعلنى ارفرف في السماء او ان تحطم قلبى، وطدك من تستطيع ان تجعلنى أحيا فى صيف او فى شتاء دائم..كان يكفى أن تخطو لي خطوة واحده وسأتكفل انا بباقى المسافة، ليتك استطعت ان تفهم هذا قبل ان اقسو على نفسى وارحل، ليتك استطعت أن تفهمني قبل ان يبرد شعورى تجاهك.

تلك اللحظه التى تفيق فيها على اللاشئ من حولك، بعد فوات بعض الأعوام دون اكتراث تقرر الحياه فجأه وبدون أى مراعاه لمشاعرك المزيفة، تقرر فجأه من تلقاء نفسها أن تصدمك بصخره الواقع بعد أن ظننت نفسك تعافيت تمامًا..تجد المواقف التى ظننتها انتهت عالقة في روحك، تأكل وتنهش فيها دون رحمة وبكل أسف انت مجبر على الثبات و ارتداء قناع القوة الذى لابد ألا يسقط منك ابدًا طالما ارتديته، تظن نفسك هربت من الانهيار والحزن، هربت من المواجهة التى كنت تخشاها ولكن ذلك الهروب مُكَلِف للغايه.. يُكلفك التظاهر بالثبات والجمود، اخفاء ألمك، ارتداء قناع رخيص فرضه علينا يُدعى القوه، ولكنك بالتأكيد لم تتمكن من دفع تلك الضريبه المُكلفه كاملةً، ستجد ذلك القناع يسقط تدريجيًا حتى في ابسط المواقف، ستجد جراح روحك اعلنت الحرب عليك وقررت النزيف بلا رحمه..ولكن البكاء فى هذا الوقت يشبه الابتسام على نكته سخيفة لم تعجبك،لن يفيدك ابدًا. حين تترك روحك تأكلك دون الاكتراث لها لن تشعر إلا وانت تسقط من فرط هشاشه مشاعرك، وتهالك روحك، وثُقل رأسك الذى لن تتحمله وبالتأكيد لن يتحمله كتفيك ايضًا.

تلك الليلة التي تنامها وتتمنى ألا تستيقظ ابدًا

‏تأتى على المرء أيام حتى اماءة رأسه تُجهِده، تكلفه طاقة تفوق طاقته..

لم يأخد أحد من قلبى ما أخذت أنتَ،  دائما اتلهف لرؤيتكَ، تبدو لى بمثابة آخر لمبه مضيئه فى غرفتى شديده الظلام لكنها تنير الغرفة مثلما تنير روحى، لديك قدره عظيمه فى جعلى اغرق في حُبكَ بطريقة غريبه وكل مره ظننت أننى لن اغرق اكثر من ذلك وجدت نفسى اعرف اكثر و اكثر ولكن الغرق هذه المره مثير ولذيذ ذلك الغرق الذى تشعر فيه بالأمان وعلى الرغم من عدم وجود اى قشه اتشبث بها إلا أننى علي يقين تام بأن هذا الغرق آخره نجاه.

‏أخشى أن تنزلق الامنيات من بين يدى وتضيع احلامي فى الفضاء رغمًا عنى.

"ربما السبب الأكبر في حُزنى هو أنى لم أجد من اتحدث معه عن خيباتى و آلامى، عن انتصاراتى وسعادتى..احتفظت بكل شئ لى وحدى حتى كنت اشعر فى بعض الاوقات ان صدرى يضيق من كثرة الكلام الذى لم ابُح به، تلك الحروف التى لم انطقها كانت تلتف حول عُنقى حتى كدت أن أختنق، لانى لم اجد مُستمع، لم اجد من يهتم لحقيقه مشاعرى، ربما كان سيتغير الوضع قليلا لو شعرت أنى لست وحيدًا، ربما كنت سأصبح اقل حزنًا، ربما كانت ستصبح روحى أقل انطفاءً..كل ما كنت اتمناه من هذا العالم البائس-الذى لم ينصفنى ولو لمره واحده- ان اجد بجانى شخص واحد فقط اتحدث معه وكأنى اتحدث مع نفسى فى غرفه مغلقة، ولكن هذه الأمنيات انضمت مؤخرًا إلى تلك الخيبات التى هلكتنى بعد انتصارها علىَّ."

"تلك اللحظات التى شعرت فيها بالوحده على الرغم من وجودك، اللحظات التى كنت احتاج الطمأنينة فيها ولم اجدها منك، اللحظات التى استنجدت بكَ ولم اجدك، اللحظات التى اردت فيها من يسمعنى و لم تُصغِ، الرسائل التى انتظرتها منك ولم تصل، الكلمات التى احتجتها منك ولم اسمعها، العتاب الذى كنت تهرب منه.. ذلك السبب فى بناء الحواجز بيننا، الحواجز التى كانت أقوى من حُبنا مهما حاولنا لا تُكسر، التفاصيل التى كانت أخر إهتمامك كانت أول إهتمامى ولكنك للأسف لم تفهم، من الصعب عليَّ الرحيل عنك، و لكنى فقدتك قبل ان ارحل ولذلك وجب عليَّ الرحيل.

‏انا لست على مايرام، لست على مايرام ابدًا حتى و ان تظاهرت بغير ذلك فأنا اكذب و اعترف بذلك، انا على اعتاب الانهيار، اقف متظاهرا بالثبات و الجمود ولكنى لست كذلك، انا دائمًا اكذب.

‏"يبدو أن الحياة تتلذذ بإطاحتى ارضًا بعدما كنت أُحَلِق في سماء احلامى، و يبدو انها لن تَكُف ابدًا عن هذه اللعبة السخيفة."

احيانا يضعنى العالم في حيرة امام نفسى و امام تساؤلاتى التى تَكثر حين تنتابنى الغصة في قلبى؛ أهذا العالم قاسي أم اننى اصيبت بهشاشه نفسيه، اقل شئ اتأثر به! المواقف التي تُسقِط الحزن في قلبي تستحق أم أنى فقط أُبالغ! لا يَكُف العالم عن وضعي فى هذه الحيره، يبدو أنها مؤامرة كونيه ضدى.

‏"نظرت الىَّ فى رقة بعنين دامعتين ،حينها تأكدت أنها امتلكت القوة الكافية لتجعلنى بكل سلاسة أُسلم لها الخنجر لتطعننى به في روحي، أما انا؟ فأقف مبتسم لها، مُستمتع بما تفعله بي..هذا هو الحب يا عزيزى، أن تمنح الآخر كل مايمَّكنه من تدميرك وانت لا تشعر، وربما تكون مُستمتع."

ثم ادركت ان التعب يسكن روحي و ليس جسدي فلم يَعُد يغمض لي جفن بعدما كنت أنام يومًا كاملًا، لطالما تمنيت ان اجد حلًا لمشاكلى ولكنى كنت دائماً اهرب منها بالنوم أصبح امر صعب عليَّ أن أرى مشاكلى تتكاثر و أنا لا املك طاقه لمواجهة كل هذا، لا املك طاقه تجعلنى انهض من سريرى حتى فلقد اصبح النهوض مره من السرير أمر صعب يتطلب طاقه كبيره و انا افتقر كل هذه الطاقة..اصبح كل شئ مرهق ومتعب حتى لو لم يكن كذلك.. وبائت محاولاتى للهروب من هذه الحالة بالفشل، فقررت الاستسلام لنوبه جديده من الاكتئاب المُميت وأصبحت على قيد الحياة لأنى لا املك حريه الرحيل..

بعد سنوات لا بأس بها من الفقد، الخذلان، التعاسه، الخوف من البشر، بعد سنوات من التعرض للرفض من قِبل البشر او بالاحرى الأشخاص التى ظننت أنى استحوذت على مكان فى قلوبهم.. وقعت فى الحب مطمئنا اطمئنان طفل ارتكب خطئًا فادحا- يبدو له كذلك- ولم يَخف من أمه حيث كان على يقين تام بأنه مهما فعل ستغفر له ذلاته ولن تتركه أبدًا، من يقدر على التفريق بين طفل و أمه! بالتأكيد لا احد، وحده الموت فقط.

الوقت الذى تترك للموسيقى الحريه فى السيطره على عقلك لتهرب من مخاوفك وهمومك وكل شئ يؤلمك وتنسى نفسك فيها ويأخذك خيالك بعيدًا، لا تفعل شئ سوى أن تضع احزانك جانبًا و تستمتع، نعم الحياه قاسيه فى كثير من الأوقات لكنها احيانًا تهديك المُسكن الذى يسكن آلامك و اوجاعك لتجعلك قادر على الصمود اكثر، فقد تهديك عائله تشعر وسطها بالامان، او صديق يقف بجوارك حين يميل جدار الخيبات عليك او حبيب يأتى لك يؤنس وحدتك التى تبكيها ليلاً، او عمل تحبه ترتقى فيه وتنتشلك فرحه نجاحك من وسط همومك..اتمنى ان تهديك الحياة ما يعوضك عن بشاعة ما تحيا فيه و لو ليوم واحد، و لو لوقت قليل.

"غُرفتى هي الشاهد الأبدي و الوحيد على ضعفى وانهيارى واكتئابى.."

تكمن مشكلتى دائما فى اننى ادخل في اشياء اكون فيها الطرف الوحيد، اكتب دائما لمن لايقرأ، اقع فى حب من لا يلاحظ وجودى، يكون اختيارى الاول اشخاص اكون اختيارها الاخير او لا اكون من ضمن اخيارتها.. قضيت حياتى كلها اشعر بمشاعر لا احد يبادلنى اياها حتى اُستهلكت تماما، حتى قررت اعتزال البشر والعوده الى وحدتى وهدوئى وبنيت اسوار حولى من الكتب وفناجين القهوة وموسيقتى الحزينه، حتى انى ف اوقات انكسارى لا اجد بجانبى سوى الدفتر وقلمى

وتبقى عالقا فى المنتصف لا تعرف أين تذهب او كيف تتصرف، ذلك المنتصف المميت الذى ينهش عقلك من كثره الافكار المبهمه والصاخبه التى تدور فيه وعلى الرغم من كثره افكارك إلا أنك لا تجد حلاً واحدًا يريحك من عناء هذه الرحله المرهقه، تتمنى لو تجد من تشاركه افكارك ،تتمنى لو تجد على الأقل شخص واحد يشعرك بأنك لست وحيدًا ولكن لا احد. انت وحدك تماما وسط حيرتك التى ستفتك بك، ربما تصل لذلك الحل الذى سيكون فى اعتقادك أنه مناسب لك لكن حتمًا ستصل له مرهق ثلهث من مشقه الطريق وطوله..لن تصل إلا بعد ان تنال منك افكارك وتنتصر عليك، حتى تصل بك الدرجه ان تتمنى لو كنت جماد لا يفكر ولا يشعر فقط ثابت.

"قضينا أمتع الأوقات معًا و حين أردتى الذهاب أطفئتى ضوء الغرفه التى كنا نجلس فيها، لا أنتِ عودتى ولا عاد الضوء، أجلس فى الظلام وحدى فى انتظار من ينير الغرفه يصعب علىَّ تلك الحالة التى أصبحت فيها عقب فراقك، ولكني لا اعرف طريق لنسيانك على الرغم من أنك لا تعرفين طريق لتَذكُري."

‏انا لست على مايرام ابدًا ،حتى وان تظاهرت بذلك، بداخلى ألم ووجع شديد ينهش فى روحى حتى اوشكت أن تُفنى، اتمنى ان أكون فى تلك الحاله الجيدة التى لطالما اتقنت ادعائها.

دائما اتوقع منك الكثير وانتظر منك ما اتمنى ان تفعله لاجلى، ولكنك فى كل مره تفاجئنى بكل ما هو اقل من العادى، دائما ماتنجح فى تخيب امالى وتحطيم توقعاتى ولكنى اردت ان اثبت لك ان بامكانى ان افعل ما تفعله واصدم توقعاتك، ف رحلت..فى ظل تمسكك بى رحلت ،رحلت وانا ارى الندم يكاد يمزق ملامحك ولكنى حقا لست نادمه، لايجوز الندم على شئ لم يكن يستحق من البدايه سوى الترك، وان كان ينفع الندم ف سأندم على محاولاتى التى اهدرتها على شخص الان واقول عنه "شئ".

"جُرحت يدى و أصاب الزُعر أمى وهمت بسرعه تبحث عن أى شئ يمكن فعله لتُسعِف ذلك الجرح الذى كان ينزف مثلما تنزف روحى ولم تلاحظ، لم تلاحظ كميه الجروح التى نالت من روحى، لم تلاحظ روحى وهى تحترق، لم تلاحظ نبضات قلبى غير المنتظمه، لم تلاحظ يدى وهى ترتجف، لم تلاحظ جفن عينى الذى بدا عليه اثار الدموع والحزن، ااه يا امى لو تعلمى أن ذلك الجرح الذى اصاب القلق لديك لا يكون شئ بالنسبه للجروح التى اعتنقت قلبى وروحى  ولا احد يلاحظ، لا احد يلاحظ الا ذلك الجُرح الذى فاض به وبدا فى النزيف.. لا احد يعلم انك بالفعل تعانى إلا عندما تسقط ارضًا او تنطق حواسك رغمًا عنك."