‏لطالما كانت الموسيقى تعزف على اوتار قلوب أولئك المنكسره قلوبهم

‏اكره تلك المرات التي ركضت فيها نحوك ويدي فوق قلبي ينزف جراحه وآلامه منك

‏اريد أن اعود كما كنت، ان يطمئن قلبي، ان تتوقف يدى عن الارتجاف ،اريد ان تهدئ روحى فقد سئمت القلق والخوف.. سئمت الحياه من دون حياه.

علمت جيدًا انه لم يكن حبًا عندما وجدت نفسى احزن واتألم وحدى، الملم شتات قلبي وحدى، استنجد بكَ فلا أجد منكَ ردًا.. ادركت تمامًا اني قد ضيعت حياتي في سبيل سراب لم اجني من وراءه شيئًا سوى اني كنت وحدى في احلك ظلماتي، لم اجني من وراءه شيئًا سوي خسارتي لنفسي.

‏لا يغرينى مَن يواسيني ويخبرنى ان كل شئ سيكون على مايرام، يغرينى ذلك الذى يمسك يدى المرتجفه ويخبرنى انه سيظل بجانبى حتى وان لم يكن هناك اي شئ على مايرام ابدا.

‏كنت احتاج ان تخبرني من حين لآخر انك مازلت تريدنى، كنت احتاج ان تطمئننى لا أن تعاتبنى على خوفي

‏اشعر بالأسي تجاه روحى كلما انتابتنى الرغبه في الهروب ولم اجد ملجأ يحتويني لم أشعر بالانتماء لبلد، لشخص ،لكتف استند عليه لارتاح من تعب ايامى، كنت دائما غريب حتى وسط اهلى، كنت دائما مُشرد حيث لا مأوى لي

ربما لم تكن مشاكلي مهمة ولم يكن حزنى يستحق كل تلك الدموع ربما لم اكن اكثر شخص يعانى فى العالم،لكن الامر كان ثقيلا جدا علي قلبي وترك ندوب في روحي تؤلمنى من حين لآخر ،اصابنى بالخوف تجاه كل شئ،جعل يدى ترتجف من كثره ماحاولت تقبله ولم استطع، ربما كان الامر تافها لك لكنه كان كل شيء لي

‏هناك لحظات كلما تذكرها المرء شعر بالدفء يستوطن قلبه تلك اللحظات التى جعلتك في يوم ما تشعر بالحياه تسرى فى عروقك، تحتل كل خليه فى جسدك.. لطالما كان الاحتلال الوحيد الذى ابتغاه كل انسان.

‏انت راحتي و ما بعدك لا شئ سوى تعب وحسب.

‏اعرف تمامًا ماذا يعنى أن تلتهمك افكارك، ان تتوه بينهما كأنك لاول مره فقدت منزلك وضللت طريقك فلا يبقى امامك حلًا سوى البكاء في نصف الطريق وسط الماره والعالم دون خجل لاول مره..فأحيانًا يفوق الالم خجلك يفوق كل شيء، إلى أن يصبح هو الوحيد المتحكم في تصرفاتك واقوالك، المتحكم فى كل شئ

‏ربما لا يحتاج المرء سوى أن يطمئن قلبه وتستكين روحه

كنت اشعر بخفه روحي وانا معك كنت اسخر من همومي من كونها تختفي اثناء حضورك، المؤسف أن كل شعور شعرته معك يسبقه كلمه " كنت".

لسوء الحظ او حسنه، انت انعكاس ما عيشته في طفولتك.

كان شعور تعجز كل الحروف الأبجدية عن وصفه، كنت اشعر بثقل قلبى وبندوب روحى تنزف مجددًا ولا اجد تلك الكلمات التى تصفه، كنت اشعر بشيخوخه روحى بينما لا احد يعلم سوى انى بخير، بخير جدًا.

‏مازلت تنبش في جروحى بمنتهي القسوة ومازلت اكتم بكائى وصراخي خوفا من ان تستهين به مثلما تفعل كل مرة فأجد نفسى ضعيف لا اقوى على هجرك حتى لو جعلتنى ابكي بسببك مائة عام

‏يحدث أن تفشل كل محاولاتك في اسعاد نفسك كأن العالم انتصاره الوحيد هو حزنك

‏شعرت بالذنب تجاه نفسي عندما وجدت قلبى يرتجف رغم انه بين يديك ولم ارحل.

لم اكن لاعتد على غيابك يوما

مؤلم أن تتقبل الفقد، تتأقلم على غياب مَن تحب، لا تنتظر المكالمات التى كانت كل ما رجوته يومًا و الرسائل التى كانت بمثابة نور يضيئ يومك حتى ولو كانت تغزوها كلمات جارحة ولكن ايَّا كان مايؤتيك من شخص تحبه فإنه أحسن بكثير من الا يأتيك شئ ابدًا.. ولكن أكثرهم ألمًا أن توهم نفسك انك تقبلت الفقد فقط لعلك تكتم نحيب روحك و وجعها.