‏مهما كان ما أمُر به سيئًا ومهما اشتدت قسوة العالم وقسوة ايامى إلا أن وجودك كان طاغيًا على كل شيء، مازلت ذلك المُسَّكِن الذى يخدر الوجع في قلبي، مازلت تنجدني من كل موقف ظننت انه نهايتي، مازلت دليلي الوحيد على قسوه العالم ولينه في آن واحد.. اتمنى الا تتوقف عن كونك كذلك ابدًا.

مازال قلبي يرتجف..

لطالما كنت مقتنعًا أن افضل شعور يمكن ان يتسرب لقلب المرء هو السكينه أن تستيقظ من نومك دون تزاحم الافكار في رأسك دون ذلك العبء القابع فى روحك تعيش يومك ولا تملكك تلك الرجفه التى تنتابك فجأه بسبب خوفك الزائد من كل شئ عقلك هادئ جدًا لا تجول فيه افكار تفسد عليك حياتك. ذلك الشعور الذى لم اعهده ابدًا لطالما كنت على قيد الخوف ،لم احيا، لم اذكر اني حييت يومًا.

انه لأمر محزن ان تعلن رحيلك فلا تجد مَن يتمسك بك، لا تجد مَن يستبقيك ولو لقليل من الوقت، لا تجد من يصنع حربًا لاجلك.. انت الذى الذى كنت ترغب في وجوده حتى ولو كان لا يفعل شئ سوى أن يؤلمك بينما لم يرغب في وجودك احد، كأن كل شئ كان بينكم ليس إلا سرابًا.

يحدث أن تؤلمك روحك أن تشعر بثقل جسدك في الحركه يحدث أن تستيقظ من نوم لتلعن نفسك انك بالفعل استيقظت أن تنطفئ ف عينك ضوء الشمس على الرغم من انها مازلت مشرقه يحدث أن تري كل شئ باهتًا أن تري كل شئ حزينًا حتى لو لم يكن كذلك يحدث أن تصبح كل النكات ليست كافيه للاضحاكك أن تشعر وسط مئات الاصدقاء والمعارف انك وحيدًا..فقط لأنك بذلت روحك حتى لم يعد متبقيا لك شئ سوى القليل من فتات الحزن، فقط لأنك بذلت روحك من اجل ذلك الذى لم يحبك ابدًا.

‏نحن مختلفان جدًا، تجاهلت الجميع من حولي لاجلك انت، بينما تجاهلتنى لأجل كل مَن حولك لذا كان يجدر بينا ان نفترق و اظننا لن نتقابل مجددًا.. انه من الصعب أن يجتمع الوفاء والخيانة في آن واحد.

‏الحياة لا تعطيك كل شيء ولا تأخذ كل شئ، تعطيك لتأخذ وتأخذ لتعطيك، مقايضة رخيصة ولكن يجب أن نتقبَّلها ..

‏"رغم ان الحيره لم تكن شعورًا مريحًا ابدًا لكننى فضلت الحيره على معرفة الحقيقة، ثمه أمور نظن أن حيرتنا ستنتهي عند معرفتنا بها ،ولكن للأسف نحن مَن ننتهى."

لم نفترق فراقًا عاديًا ذلك الفراق الذى يزرف كلًا منا بكل ما أُتي من دموع، ليمسك يدي المُرتعشه برفق وحنان ويخبرني عن مدى قسوة العالم وحقده علي كل شئ جميل  قرر التمرد على كل القبح الذى يحيط به، فقط ليحيا.. يخبرني بتعاسه ذلك الطفل الذى كان يركل بطن امه مرارًا وتكرارًا ويصر على الخروج ولكن أمه كانت اشد منه اصرارًا ألا يخرج ابدًا.. ولكن هذا لم يحصل، لم يُرِد ان يكشف لي عن ذلك الحزن الذى سيلتهم قلبي الصغير ويفتك بكل جزء فيه حتى يصبح فتاتًا لا يمكن حتى جمعها ولزقها سويًا، فضل أن يكتم الحقيقه تحت كل ما هو سراب وتظاهرت أنا بالتغافل..

لذلك اتقفنا على موعد مناسب لكلانا وقد ارتديت افضل فستان لدى ليتناسب مع بدلته الرائعه، فنجانين من القهوة، القليل من الصور الفوتوغرافيه الى سنحرقها بعد سعات وربما دقائق، والضحكات الصافيه تعلو وجهنا، الضحكات وحسب.. هكذا كان فراقنا تمامًا مثل لقاءنا، لم نُرد ان نزيد من حزن العالم فافترقنا بشكل يستفز حزنه ولكننا في الآخر خضعنا لرغبته وافترقنا، او ربما لم نكن على استعداد لنهايتنا فتظاهرنا بالتغافل لا اعلم.. لا اعلم سوى أن الحقيقة الواحده فى هذا العالم السخيف هو فراقنا. 

‏كل طريق سلكته لنسيانك وجدتك في نهاية المطاف تنتظرنى لنعود سويًا

‏عند رحيلك لم احزن ولم تسقط مني دمعة واحده، ولكن عند اول عقبة صادفتنى وجدت عيني تنفجر بالدموع كما لم يحدث من قبل، كنت اموت وجعًا في كل لحظه تعب مرت عليَّ ولم اجد كتفك ليحمل رأسي الذى اثقلته الهموم، رأسي الثقيل جدًا جدًا..اصبحت كاليتيم الذى لا مأوى له.

‏اؤمن أن الحزن لا يأتي دفعة واحده بلا مبرر ولكنها التراكمات.تلك المواقف التى جعلت قلبك يرتطدم بضلوعك من هولها اللحظات التي امتنعت فيها عن الانهيار محاولا التماسك النكات التي لم تكن مضحكه على الاطلاق بينما كنت تضحك عليها بهيستريه لتثبت للجميع انك بخير. التراكمات حين تثور تهدم كل شئ

‏كان استيقاظى من النوم ثقيلًا جدًا في الصباح التالي لتلك الليلة التي قررت فيها اغلاق قلبي علي مواضيع تؤلمه كثيرًا محاولا الهرب بالنوم، استيقظ جسدى ولم تستيقظ روحى، يبدو ان شمسها لم يحِن موعد شروقها حتى الآن

صباح خالى من ايه خير

لا تقُل لي صباح الخير ،لا خير في صباح شخص لا تشرق الشمس في حياته، لا خير في حياة إنسان يستيقظ رغمًا عنه و ينام فقط ليُنهى يومه، لا تقُل لي صباح الخير لا داعي لمزيد من الأكاذيب الملعونة..

ولكن ياعزيزى المُحب لا يترك الآخر لظلام افكاره يبتلعه، لا يطمئن على الآخر كي يُظهر اهتمامه فقط و إنما ليرتاح قلبه وتستكين روحه، لا يبخل علي شريكه بقليل من السعاده حتى ولو كانت بكلمة، المُحب لا يمل ولا تموت لهفته، لا تسيطر الرتابه على المكان ولا تتغير معايره لحساب الوقت عند لقاء حبيبه.. دعنا نعترف أمام أنفسنا أن علاقتنا لوثت كل معاني الحُب عار علينا اذا احتسبنا هذا العبث حبًا، لا تلومنى على فراقنا كلانا يعلم جيدًا أن مثل هذه العلاقات المؤذيه لا تستحق العيش.

‏كان كل شيء حولى هادئًا للغاية إلا أنا، كأن ضجيج العالم ترك كل الاماكن وقرر التزاحم في رأسي بلا رحمه

‏إنها واحده من تلك السقطات التى تنهض منها بعد عناء طويل، ولكن بداخلك شىء ما لم ينهض ابدًا

‏دافئة جدًا فكره أن يجعلك أحدهم تُحب نفسك..

‏ثمة مشاعر تجتاحك فجأه وتشعرك برغبه دفينه بالبكاء والصراخ، مشاعر مجهولة لا تعرف من أين اتت وقررت دون اى استئذان احتلال قلبك و روحك، مشاعر لا تنجح في وصفها كل الكتب و المقالات ولا يُعبر عنها سوى الصمت، فقط الصمت رغم بكاء روحك..

‏"وقعت اخيرًا في جوف الحزن، جاهدت كثيرًا كي لا أقع و ها انا وقعت و ضاعت محاولاتي في اللا شئ."

‏لم تكن المره الاولى التي شعرت فيها بالبكاء يُكبلنى، لكنها كانت المره الاولى التي عجزت فيها عنه.

‏مؤلم أن يكون الشعور الوحيد الذي يربطك بالحياه هو الألم.

راودنى كابوسًا مخيفًا بالامس شعرت بنفسى وانا اجاهد من اجل التقاط انفاسى بصعوبه، شعرت بدقات قلبي الذى كاد ان يفقد صوابه لما يحصل شعرت بجسدى وهو يرتجف من شده الرعب، سمعت صوتى يرتفع وانا استعيذ بالله واستيقظت والعرق يتصبب مني بقسوة..كنت اظن ان الحياة يمكن أن تعطيني قِسطًا من الراحة ولو لوقت قليل ولكن يبدو أن حتى النوم الذى يعتبره الجميع راحتهم، لم انل منه راحتي، يبدو أن الحياة اكتفت بأن تساعدنى في نجاتى من ذلك الوحل الذى اغرق فيه يوميًا، ولكن بكل أسف انا انجو منه لاغرق فيه غدًا من جديد.. لم اطلب سوي الراحه ولم تكف ابدًا عن ايذائى.

‏لا أحد يعلم ذلك الخوف اللعين الذى يستوطن قلبى كلما شردت في مستقبلي ووجدت نفسي قد بذلت روحي من أجل الوصول لاحلام وأهداف ليس لها معنى، لا أحد يعلم معنى أن تضحى بكل ذره من روحك في معركه لا تعلم اذا كانت سترفعك للسحاب أم ستطيح بك ارضًا، ربما تحديد الأهداف اشد وطأة من السعى اليها..

‏حتي و ان احرقت صورنا حتى وإن احرقت خطابتنا، ماذا سأفعل بتلك الذكريات المعبئه برأسى وقلبي..تلك الذكريات التى كلما ظننت أن بإمكانى حرقها اكتشفت انها مَن تحرقنى، تحرق عقلى وقلبي بشده حتى بِتُ رمادًا يتلاعب به وجع الفراق.

‏"في طريقى اليك كنت أطير، وقد ضللت طريق عودتى حيث لا يوجد آثار اقدام اتبعها." ربما هذه أنسب حُجه لبقائي معك.💖

‏أقبلت على الحياة وبدلت شعور الاستياء منها بالحب، حاولت جاهدًا أن اصبح ملكها و أجعلها تطعمنى من كل المشاعر التى اردتها والتى لم ارِدها، ارتميت فيها، ولكنها لفظتنى وابعدتنى عنها قائله: "أغرب عنى انا لا احبك" 

انفصالى عنها لم يكن برغبتى ابدا، لطالما كنت مستعدا للحرب ولكنهم استبعدونى.

"صباح الخير لأولئك الذين لم تُشرق شمسهم بسبب غياب احدهم، لأولئك الذين لم تحرقهم حراره الشمس بينما احرقتهم افكارهم وأذابت روحهم، أعرف أن صباحكم نادرًا ما يأتيه خير ولكن صدقني يومًا ما سيكون صباح كل الخير الذى لم تَنَله من قبل."

لنتنازل انا وأنتَ عن ذلك الكبرياء اللعين الذى يبنى بيننا الكثر من الحواجز ولترسل لي تلك الرساله التى لطالما كنت انتظرها، اريدك بجانبي.. و إن كنت تخشي كبريائك فأنا بالأساس اتلهف لسماع صوتك و لرؤيه ملامحك الجميلة من بين سطور رسالتك، دعننا ننسى كبريائنا قليلًا ولنكن سويًا ولو لوقت قليل، لا شيء يعادل لحظاتنا الجميلة التى تهون علينا تعب الحياة.

لن تفهم ابدا مهما ظننت نفسك قريبا منى مهما كان بيننا مواقف وايام وزكريات، لكنك لم تفهم ابدا ما امر به، لن تفهم تلك الايام التى كنت ارتدى فيها قناع القوه وامثل على الجميع انى بخير، حتى وصلت المنزل و اجهشت في البكاء، واصلت البكاء لمده ساعات ولكن في كل مره كنت ابكى فيها، لم اجد بحانبى مَن يربت على قلبى المكسور، لم اجد احد يهتم بأمرى او يواسينى ويخبرنى أن كل شئ سيكون على مايرام، لم تفهم تلك الليالي التى نمت فيها وانا ارتجف من الوحدة، لن تفهم تلك الليالي التى كنت ادعي فيها ربي ألا اموت وحيدًا ولا اجد من يتذكرنى بعد وفاتي، لا احد يفهم.. ظن الجميع انى بخير ولكنى لم أكن بخير ابدًا واكثر مايؤلمنى ياصديقي هو اننى كلما احتاجتك لم اجدك، كلما اخبرتلك انى في حاجه للبكاء سخرت منى واتهمتنى بالبكاء على أتفه الاسباب، مؤسف أن اشعر بالوحده وانت على قيد الحياة ياصديقي، للاسف ظننتك قريبا منى ولكنك تبعد عنى آلاف الأميال