ستصلك تلك الرساله التى هرمت من اجلها، قضيت اليوم كله تترقب عقرب الثواني والساعات وتتفقد هاتفك مع كل دقيقه تمر عليك، قضيت اليوم كله تعُض على اناملك من كثره التوتر الذى نال منك لكنها ستصلك ولسوء الحظ انها ستصلك في تلك اللحظه التي تتوقف فيها عن الانتظار وتفقد شغفك بها،ستصلك عندما تتوقف عن الاهتمام بها وتخرجها من عقلك.. تقرأها في فتور تام ثم تعود لتكمل عملك، او ربما لن تهتم بقرأتها. تلك الاشياء المتأخرة التى تأتى بعد فوات الاوان بعد ان افسد الانتظار قلبك..ليس لها فائدة ابدا

اتمنى أن ينتهى ألمي قبل أن انتهى.

‏شعرت بالخيانه فقط لأن فمى اختلس ابتسامه صغيره لبضع ثوانٍ بينما انت غارق في ظلام التعاسه اقسم لك لو كان بإمكاني اقتلاع فمي من مكانه لأنه خان حُزنك وابتسم لفعلت ولكني عاقبته لبعض الايام ومنعت عنه الابتسام نهائيا لحين شروق اول ابتسامة لك..

‏و من فرط التفكير يُخيل لي انى قد اموت شنقًا بحبال من الافكار المبعثره والمبهمة التي لن تكُف ابدًا عن اشعال نوبات جنوني وهلعي.

‏انسان مُعلق بين عقله و قلبه لاشك أنه سَيُسحق

‏اعتذر لك عن مزاجيتى المُفرطه التى تجعلنى ارافقك مثل ظلك يومًا وفي اليوم التالي تستيقظ لتجدني اختفيت وكأنى لم أُخلق من قبل، انتَ لا تعلم كم اعاني من الافكار المميته التى تنهش عقلي كل يوم و الاصوات التى دائما تتردد في مسامعي وتدفعني للهرب، انت حقًا لا تدرك ماذا يفعل الخوف بالإنسان! ‏لكن اقسم أن ذلك الخوف لم يجرؤ يوما علي تغير مكانتك في قلبي، ستظل دائما الاغلي و الاعز ولكن بيننا جبل ضخم من الخوف يحتاج من يتسلقه، لا شك ان وجع الفقدان نال مني وسيطر على سعادتى.

‏كُتب علي احدي المقابر،" لأول مرة ادرك كيف يُدفن جسد واحد وقد صعد إلى الله روحان، ثمة جسد لم يَحِن موعده بعد رغم خوائه."

لم اشعر بالوحده عند رحيلك، لم أشعر بالحزن، لم اشعر بأى شئ. ولكنى شعرت بالوحده عندما اجتاحتنى نوبه اكتئاب وبحثت عن كتف اميل عليه، و لن اجدك. شعرت بالوحده عندما أتى عيد ميلادى و لم تصلنى تلك الرساله المُنتظره منك. شعرت بالوحده عندما اردت ان اشاركك احد انتصاراتى و لم اجدك. شعرت بالوحده عندما مررت بأحد الأماكن التي كنا نلتقط فيها اجمل الصور ونقضى فيها اوقاتنا، ولم اجدك. اصبحت الشوارع مقابر بدون ضحكاتك، و اصبحت ايامى اسوء من المقابر فى غيابك، تلك اللحظات التى قضيناها معًا كانت تشعرنى بالحياه، لم امُت مازلت على قيد الحياة ورغم استهلاكى كميه كبيره من الأكسجين إلا أنى اختنق، يبدو ان الأكسجين وحده لم يَعُد كافى لإحيائي..ينقصه ابتسامتك، ينقصه صوتك، ينقصه وجودك.

الامس تحدثت مع الله واخبرته بكل شئ، اخبرته أن الحياة اتعبتنى وجعلت تلك الطفله البريئة تشيب قبل سنها، سرقت منى سعادتى وبهجتى حتى أصبحت منزل مهجور تملئه العناكب و الحشرات، اخبرته انى في اشد الحاجه الى معجزه تنتشلنى من وسط هذا الظلام قبل ان يفتك بي، اخبرته أنى اشعر بالغربه عن نفسى لا اعرف ما الذى اتعبنى لكنى على يقين أني متعب للحد الذى لن يتخيله احد، اخبرته أن البشر كسروا قلبى بتلك الخيبات التى لم أكن اتوقعها، توسلت إليه أن يكون بجوارى حتى لو لم أكن أستحق لأن الخوف من المستقبل يقتلنى كل ليله، عدم الوصول رغم السعي اكثر ما يؤلم وانا لم أعد اتحمل المزيد، توسلت إليه أن يبعد الحزن عن روحى لانى بكيت كثيرا حتى كادت الدموع ان تحفر أثرها في وجهي، أن يدخل الهدوء في قلبي والراحه في نومى لأنى واجهت ما يكفى من الكوابيس التى جعلتنى ابذل قصارى جهدى كى أهرب من النوم، توسلت إليه أن يساعدنى لأن الجميع هجرنى ولم يبقى لي سوى الله..

واليوم تأكدت أن الله كان يصغى جيدًا ويدبر الأمر أحسن تدبير، الملاذ الآمن الذى لم يتركنى رغم تقصيرى

حدث ماكنت اخشاه وقد اصبحت أشعر بالغربه فى وجودك، وجودك الذى كان بمثابه وطن دافئ يحتوينى اصبح ارض من الجليد، نزاعتنا التى كانت تقوى علاقتنا اصبحت تضعفها، عتابى لكَ علي تصرفاتك اصبح ممل بالنسبه لكَ يجعلك تبحث عن مهرب منه، حاولت مرارًا وتكرارًا حتى لا تصبح علاقتنا هشة بهذه الدرجه لأنى اتألم عندما تكون أعز الناس على قلبى ولكن ما يحدث بيننا يجعلنا نتصرف كالغرباء. حاولت مرارًا ولكنى لم اراك ابدًا تحاول من اجلى، حتى بدأت تتسلل لعقلى افكار مريبه مثل انه من الممكن أن انى لم أكن بالنسبه لك الا شخص عابر، مثل انك مللت منى ولم تعد ترغب فى وجودى.. أخشى أن تكون هذه الافكاى صحيحة، اخشى على قلبى من الوجع كثيرًا فقد تحمل ما لا يُحتمل، لن يستوعب عقلى صدمات اكثر من تلك التى تعرضت إليها.. لطالما تمنيت ان ارى منزلتى فى قلبك، ان اعرف مقدار حُبك لي، ولكنى اخاف الصدمات و الخذلان فأحيانا بعض أنواع المعرفه لا تكون إلا لهلاكك وتدميرك.

"دائمًا ماكنت اترك قطعة من روحي فى كل شئ أحبه، كل شخص اتعلق به، و لسوء حظى كان يفارقنى كل شئ اتعلق به حتى أصبحت فارغًا من الداخل لا يمكننى ان اقدم اي شئ، لم يعد لدي ما يمكنه ان يضئ روحى من جديد، لم يعد لدى سوي دموعى التى لا اتركها إلا على وسادتى، جسدى حيّ بينما روحى ماتت.

قالت العجوز: "الحب ذلك الذى يعزف على اوتار قلبك لترقص جميع خلاياك دون رحمه، تلك الرساله التى تصلك وسط انشغال ساعات العمل ليخبرك عن مدى اشتياقه لكِ، تلك الأغنية التي يحبها فأصبحت المفضلة لديكِ قبل الاستماع لها، الحب هو شعاع الشمس الذى يدفئ قلبك بكل حنان حين ترى ابتسامته رغم عدم شروق الشمس في ذلك اليوم، الحب هو وجوده بقلبه بجانبك، رغم وجوده في مكان آخر بجسده! إن لم تجدِ قلبك ينعم بتلك الاحاسيس اهربي، اهربي قبل أن تبتلعك ظُلمة الوهم، قبل أن تُحفر التجاعيد في وجه قلبك الصغير."..قالتها العجوز التي لطالما لم تخطئ في نظرتها ابدًا.

اشتاق إليك وانا بين ذراعيك، يبدو أن البُعد لا يقدر بالمسافات فقط!

لا تصدق هذه الابتسامه البريئه التى تعلو وجهي انا مليئ بالخدوش والندبات من الداخل، روحى تؤلمنى من كثره الوخز بإبر الخذلان والخيبه، و جدار قلبي يشكو من الهجران و الوحده، انا اتألم ولكنى اتألم في صمت..تلك هي الحياه تصفعك علي وجهك وتسلب منك حق البكاء.

‏تلك الرعشه التي تسرى في يدك تنطق بكثير من مالا تنطقه انت.

‏يأتى على الإنسان فترات يود ان يقتلع عقله من مكانه كي يتخلص من كثره الافكار المبهمه التى اتخذته اسيرًا.

قلبي يَعُج بالكثير من الذكريات الحيَّه لأشخاص انتهت كل عزيز مر فى حياتى ترك ذكري معلقه على جدار قلبى، ترك ندبه في روحي، أحيانًا اشعر ان روحى تتألم من كثره الوخز بإبر الخذلان والخيبه التى تعرضت له. مسكينه كُتب عليها البقاء في جسد يؤلمها ويؤلم نفسه، دائما اواسي نفسي بأن لا أحد لا يذوق طعم الانتكاسات، الامر ليس بأيدي فمهما حاولت ان اكون حريصًا سأذوقها، تلك الحياه تُعطيك الونس لتفاجئك بعدها بجرعات الخذلان التى لابد أن تتجرعها كامله ربما ستصاب روحك بالشيخوخه ولكن لا بأس نحن ننضج بالايام التى ظننا انها لن تنتهى من شده صعوبتها ولكنها على اي حال انتهت. لا احد يستطيع أن يحدد مسار هذه الحياه هى يوم لك و يوم عليك..مهما فعلت لن تستطيع أن تغير هذه الحقيقه اللعينه.

‏أعرف تمامًا شعور المرء حين يحزن ولا يجد مَن يخبره بحزنه.

ثمه مشاعر واحاسيس مضطربة تجاتحنى فجأه فتجدنى فى الدقيقه الاولي اضحك بهيستريه ويتمايل وسطى بخفة على الحان الموسيقى وفى الدقيقة الثانيه ابكي بحرقه كطفل تاه من أمه في بلد غريبه عنه لا يعرف فيها احد، تجدنى املك حماس شابة بالعشرينات، وفي الدقيقه الاخري اصاب بإحباط عجوز يعيش وحده في منزل منعزل، تلك المزاجيه التي ازعجت الجميع منى كنت انا اول المنزعجين ،ولكن صدقنى انا لا استطيع التحكم فيها هي دائما المُتحكم فقد ترفعنى للسماء تاره وتطيح بي على الارض تاره بينما انا هنا اشاهد نفسى اتأرجح بين السعاده والحزن بين التعب والراحه، واتألم في صمت فقط اتألم..

‏"حين يغزو الاكتئاب روحك يقرر جسدك معاقبتك لن تدرك قسوة هذا العقاب إلاعندما تنجو بسفينتك من بحر الاكتئاب."

"قد يموت المرء لأسباب مختلفة، قد يموت بسبب حادث، مرض خطير انتهك اعضاؤه حتى اعلنت استسلامها واقلعت عن العمل أو ربما اختار أن ينهى حياته بكامل إرادته، تتعد الأسباب والنتيجه واحدة، فى النهايه يقرر جسده ان يعانق التراب ولا يتركه ابدًا ومهما طالت إقامتك فإنك ستذهب في النهاية..‏الحقيقة أن هذا لا يُخيفنى ابدًا انا متصالح جدًا مع فكره الموت، لكنى أخشي أن ارحل قبل أن انل ما صليت إلى الله من اجله وبِتُ اتوسل إليه أن يحول ما في خيالي إلى واقع اعيشه، أخشى رحيلى قبل أن اودع امي وداع يليق بها، قبل أن نختلس ساعتين من يوم عمل شاق لنتشارك اول و اخر فنجان قهوة لنا،‏قبل أن تُفاجئنى بورده حمراء لطيفه مع خطاب بخط يدك يعانقه رائحتك التى لا تغادر انفى ابدًا..اخشي أن تنتهى حياتى قبل أن اودعها، اخشي أن تنتهى حياتي وهى لم تبدأ بعد."

‏لو كان بإمكانى استئصال الوجع من قلبك لفعلت ولو كان بإمكانى فرش حياتك بورود من السعاده لفعلت، ولكنها قله الحيله التى تجعلنى أقف بجانبك مكتوف الأيدي لا أملك سوى مواساتك بكلمات الحب والحنان، لا أملك سوى احتضان قلبك الحزين والبكاء معك. 

هكذا نحن تَخذلنا الحياه و يواسينا الحُب.

‏كانت أمي تنصحني بالطعام المُقَّوي للمناعة  وكنت أتبع تعليماتها ولكن لا اعلم كيف ومتى أُصيبت بك تسللت على أطراف اصابعك دون أن اشعر واسطوتنت قلبي وبدأت الانتشار بهدوء حتى تملكتنى من النخاع إلى الأطراف، اصبحت مريضة بك و أرفض كل سُبل العلاج، ولتفعل ماشئت بي أنا مِلكُك وانتهى الامر.

قاسية هي الحياه حين تسحب منك نعمة 'الطمأنينة' تستيقظ كل يوم وسط الغيوم التى تُخيم على افكارك، الغيوم المليئة بالخذلان وبالوحده، يتسرب منها الخوف من المستقبل، الخوف من قسوة الحياه ومخالبها..لا شئ سوى الخوف والقلق تجد نفسك ترتجف من الداخل ومن شدة ارتجافك تشعر وكأن قلبك كاد أن ينكسر ويتفتت إلى مئات القطع حتى لا يمكن لزقه إن حاولت..انت لا تحتاج لمَن يُحبك أنت تحتاج لمَن يطمئنك، يبعث في روحك الطمأنينة، يمسح على جدار قلبك بيده التى ينبعث منها الدفء، أنت تحتاج لمَن تشعر بالحرية وسط مساحه صغيره بين زراعيه.. ثمة مشاعر إن فقدها المرء لن يحيا ابدًا ولن يموت سيبقى عالقًا بين الموت والحياة بنصف قلب وبنصف روح.

 إذهب حيث تجد أمانك وأمنك..حارب من أجل ان تستكين روحك.

اعترف اني منحتك القوة التى تمكنك من تدميري، تدميرى الذى كان يشبه المستحيل للجميع ولكنه كان لكَ امر هيِّن، اعترف انى كنت اتحلى بالقوة امام الجميع ولكنى اضعف امامك، وحدك من استطعت ان تشعرنى بالحياه رغم بروده قلبى التى كانت تشبه بروده ديسمبر، وحدك من استطعت ان تجعلنى احيا وكذلك اموت..

وقت الغروب، وقت مناسب لأضع قدم فوق الاخرى و استند بها على الأريكة وافرد ظهرى لأُريح رأسى على الوساده التى تفصل بين ظهرى و بين الأريكة لأجعل منظر البحر امامى يأخذنى فى شرود طويل من الذكريات التى أصبحت ماضيًا على الرغم من أنها حاضره كل دقيقه فى ذهنى.. ذلم الشاطئ الذى التقينا فيه عندما فاض بك العشق وقررت الاعتراف بِحُبك لتلك الفتاه التى حين مللت منها نعَّتها بالمعتوهة! مؤسف أن يتمكن الزمن من تفريقنا عن بعض، عامين فقط استطاعوا أن يغيروا نظرتك لى من فتاه لو ضاعت منك ضاع عُمرك لأصبح فتاه معتوهة اجهل تمام الجهل عن شئ يسمى عزة النفس! لم يكن عليك الزُهد فى الدنيا لتقضى عمرك كله فى حُبى، لم اطلب ذلك.. انا شخص اتفهم النهايات جيدًا، أعرف متى يكون وقت الرحيل ومتى يكون وقت البقاء لكنى لم أكن على علم من قبل أن المُحب يمل من العلاقه بمرور الوقت! و ذلك الذى جعلنى اتشبث بك رغم محاولاتك فى الرحيل وليس لأنى معتوهة كما تظن.. ولكن كان يجب عليك ابداء الحزن على رحيلى ولو ليوم واحد فقط، كان يجب ألا تسمح لذكرياتنا ان تطاير من عقلك بنفس السهوله التى تطاير بها حبات الرمل على هذا الشاطئ، كان يجب الا تمحينى من قلبك بهذه السرعه، ولكن يبظو أنى لم أدخل قلبك من البداية كى أُمحى منه..قلبك الذى اشبه بتلك الصخور الصلبه على الشاطئ..افيق من شرودى لأجد الوقت تأخر و قد حلَّ الليل، ضيعت وقت الغروب فى ذكريات أكاد أشك أنها قد حدثت بالفعل لأنى للاسف لا املك اى دليل على ذلك وقد اثار شكوكى اكثر انك لا تكترث لهذه الذكريات، رحلت كأنه لم يكن بيننا ابدًا ليالٍ ولا خطابات ولا مكالمات ولا اى شئ! ولكن ثمه اشياء تظل عالقه فى اذهاننا على الرغم من مرور الزمن.. على الرغم من عدم وجود اى دليل لها..و لكنها تظل عالقة للابد فى ذهنى، و فى قلبى الذى لوثته ورحلت.

‏يحدث ان يجتمع ضجيج العالم كله في رأسك، أن تشعر بالوحدة رغم جلوس اعز اصدقائك بجوارك، ان تهرب الدموع من عينك رغم محاولاتك فى امساكها، ان تكون مشاعرك هشه أقل كلمه تزرع بداخلك رغبه دفينه للبكاء و الانهيار..يحدث أن تتعب من كونك إنسانًا، من كونك حيّ.

"استطيع تحمل كل شىء فى وجودك، ولكن مؤخرًا أصبح الغياب عنوانك، لذلك أصبح الانهيار حالتى المعتاده."

كل ما كنت احتاجه منك اجابات مطمئنة و ليست اجابات واقعية، كان يكفى أن تحتضنى وتخبرنى بأنك تكره دموعي، كان يكفى أن تهمس فى اذنى بكلمه "أحبك" لتهدئ نيران شجارنا، كان يكفى أن تشعرنى بأنى اعظم انثى رأتها عينك، وقتها كان سيتحول اختلافنا إلى شئ اهدى من ذلك، دائما نا كنت اشعرك أنى سأغادر لكي تشعرنى انك فى حاجه شديده إلىَّ ولكنى لم اجد منك سوى ردود باردة تدل على عدم اهتمامك، كانت افعالك قاسيه رغم معرفتك بأنها تؤذينى إلا أنك لم تكُف عن ايذائى وحدك من تسطيع بكلمه واحده أن تجعلنى ارفرف في السماء او ان تحطم قلبى، وطدك من تستطيع ان تجعلنى أحيا فى صيف او فى شتاء دائم..كان يكفى أن تخطو لي خطوة واحده وسأتكفل انا بباقى المسافة، ليتك استطعت ان تفهم هذا قبل ان اقسو على نفسى وارحل، ليتك استطعت أن تفهمني قبل ان يبرد شعورى تجاهك.

تلك اللحظه التى تفيق فيها على اللاشئ من حولك، بعد فوات بعض الأعوام دون اكتراث تقرر الحياه فجأه وبدون أى مراعاه لمشاعرك المزيفة، تقرر فجأه من تلقاء نفسها أن تصدمك بصخره الواقع بعد أن ظننت نفسك تعافيت تمامًا..تجد المواقف التى ظننتها انتهت عالقة في روحك، تأكل وتنهش فيها دون رحمة وبكل أسف انت مجبر على الثبات و ارتداء قناع القوة الذى لابد ألا يسقط منك ابدًا طالما ارتديته، تظن نفسك هربت من الانهيار والحزن، هربت من المواجهة التى كنت تخشاها ولكن ذلك الهروب مُكَلِف للغايه.. يُكلفك التظاهر بالثبات والجمود، اخفاء ألمك، ارتداء قناع رخيص فرضه علينا يُدعى القوه، ولكنك بالتأكيد لم تتمكن من دفع تلك الضريبه المُكلفه كاملةً، ستجد ذلك القناع يسقط تدريجيًا حتى في ابسط المواقف، ستجد جراح روحك اعلنت الحرب عليك وقررت النزيف بلا رحمه..ولكن البكاء فى هذا الوقت يشبه الابتسام على نكته سخيفة لم تعجبك،لن يفيدك ابدًا. حين تترك روحك تأكلك دون الاكتراث لها لن تشعر إلا وانت تسقط من فرط هشاشه مشاعرك، وتهالك روحك، وثُقل رأسك الذى لن تتحمله وبالتأكيد لن يتحمله كتفيك ايضًا.

تلك الليلة التي تنامها وتتمنى ألا تستيقظ ابدًا

‏تأتى على المرء أيام حتى اماءة رأسه تُجهِده، تكلفه طاقة تفوق طاقته..

لم يأخد أحد من قلبى ما أخذت أنتَ،  دائما اتلهف لرؤيتكَ، تبدو لى بمثابة آخر لمبه مضيئه فى غرفتى شديده الظلام لكنها تنير الغرفة مثلما تنير روحى، لديك قدره عظيمه فى جعلى اغرق في حُبكَ بطريقة غريبه وكل مره ظننت أننى لن اغرق اكثر من ذلك وجدت نفسى اعرف اكثر و اكثر ولكن الغرق هذه المره مثير ولذيذ ذلك الغرق الذى تشعر فيه بالأمان وعلى الرغم من عدم وجود اى قشه اتشبث بها إلا أننى علي يقين تام بأن هذا الغرق آخره نجاه.

‏أخشى أن تنزلق الامنيات من بين يدى وتضيع احلامي فى الفضاء رغمًا عنى.

"ربما السبب الأكبر في حُزنى هو أنى لم أجد من اتحدث معه عن خيباتى و آلامى، عن انتصاراتى وسعادتى..احتفظت بكل شئ لى وحدى حتى كنت اشعر فى بعض الاوقات ان صدرى يضيق من كثرة الكلام الذى لم ابُح به، تلك الحروف التى لم انطقها كانت تلتف حول عُنقى حتى كدت أن أختنق، لانى لم اجد مُستمع، لم اجد من يهتم لحقيقه مشاعرى، ربما كان سيتغير الوضع قليلا لو شعرت أنى لست وحيدًا، ربما كنت سأصبح اقل حزنًا، ربما كانت ستصبح روحى أقل انطفاءً..كل ما كنت اتمناه من هذا العالم البائس-الذى لم ينصفنى ولو لمره واحده- ان اجد بجانى شخص واحد فقط اتحدث معه وكأنى اتحدث مع نفسى فى غرفه مغلقة، ولكن هذه الأمنيات انضمت مؤخرًا إلى تلك الخيبات التى هلكتنى بعد انتصارها علىَّ."

"تلك اللحظات التى شعرت فيها بالوحده على الرغم من وجودك، اللحظات التى كنت احتاج الطمأنينة فيها ولم اجدها منك، اللحظات التى استنجدت بكَ ولم اجدك، اللحظات التى اردت فيها من يسمعنى و لم تُصغِ، الرسائل التى انتظرتها منك ولم تصل، الكلمات التى احتجتها منك ولم اسمعها، العتاب الذى كنت تهرب منه.. ذلك السبب فى بناء الحواجز بيننا، الحواجز التى كانت أقوى من حُبنا مهما حاولنا لا تُكسر، التفاصيل التى كانت أخر إهتمامك كانت أول إهتمامى ولكنك للأسف لم تفهم، من الصعب عليَّ الرحيل عنك، و لكنى فقدتك قبل ان ارحل ولذلك وجب عليَّ الرحيل.

‏انا لست على مايرام، لست على مايرام ابدًا حتى و ان تظاهرت بغير ذلك فأنا اكذب و اعترف بذلك، انا على اعتاب الانهيار، اقف متظاهرا بالثبات و الجمود ولكنى لست كذلك، انا دائمًا اكذب.

‏"يبدو أن الحياة تتلذذ بإطاحتى ارضًا بعدما كنت أُحَلِق في سماء احلامى، و يبدو انها لن تَكُف ابدًا عن هذه اللعبة السخيفة."

احيانا يضعنى العالم في حيرة امام نفسى و امام تساؤلاتى التى تَكثر حين تنتابنى الغصة في قلبى؛ أهذا العالم قاسي أم اننى اصيبت بهشاشه نفسيه، اقل شئ اتأثر به! المواقف التي تُسقِط الحزن في قلبي تستحق أم أنى فقط أُبالغ! لا يَكُف العالم عن وضعي فى هذه الحيره، يبدو أنها مؤامرة كونيه ضدى.