‏"نظرت الىَّ فى رقة بعنين دامعتين ،حينها تأكدت أنها امتلكت القوة الكافية لتجعلنى بكل سلاسة أُسلم لها الخنجر لتطعننى به في روحي، أما انا؟ فأقف مبتسم لها، مُستمتع بما تفعله بي..هذا هو الحب يا عزيزى، أن تمنح الآخر كل مايمَّكنه من تدميرك وانت لا تشعر، وربما تكون مُستمتع."

ثم ادركت ان التعب يسكن روحي و ليس جسدي فلم يَعُد يغمض لي جفن بعدما كنت أنام يومًا كاملًا، لطالما تمنيت ان اجد حلًا لمشاكلى ولكنى كنت دائماً اهرب منها بالنوم أصبح امر صعب عليَّ أن أرى مشاكلى تتكاثر و أنا لا املك طاقه لمواجهة كل هذا، لا املك طاقه تجعلنى انهض من سريرى حتى فلقد اصبح النهوض مره من السرير أمر صعب يتطلب طاقه كبيره و انا افتقر كل هذه الطاقة..اصبح كل شئ مرهق ومتعب حتى لو لم يكن كذلك.. وبائت محاولاتى للهروب من هذه الحالة بالفشل، فقررت الاستسلام لنوبه جديده من الاكتئاب المُميت وأصبحت على قيد الحياة لأنى لا املك حريه الرحيل..

بعد سنوات لا بأس بها من الفقد، الخذلان، التعاسه، الخوف من البشر، بعد سنوات من التعرض للرفض من قِبل البشر او بالاحرى الأشخاص التى ظننت أنى استحوذت على مكان فى قلوبهم.. وقعت فى الحب مطمئنا اطمئنان طفل ارتكب خطئًا فادحا- يبدو له كذلك- ولم يَخف من أمه حيث كان على يقين تام بأنه مهما فعل ستغفر له ذلاته ولن تتركه أبدًا، من يقدر على التفريق بين طفل و أمه! بالتأكيد لا احد، وحده الموت فقط.

الوقت الذى تترك للموسيقى الحريه فى السيطره على عقلك لتهرب من مخاوفك وهمومك وكل شئ يؤلمك وتنسى نفسك فيها ويأخذك خيالك بعيدًا، لا تفعل شئ سوى أن تضع احزانك جانبًا و تستمتع، نعم الحياه قاسيه فى كثير من الأوقات لكنها احيانًا تهديك المُسكن الذى يسكن آلامك و اوجاعك لتجعلك قادر على الصمود اكثر، فقد تهديك عائله تشعر وسطها بالامان، او صديق يقف بجوارك حين يميل جدار الخيبات عليك او حبيب يأتى لك يؤنس وحدتك التى تبكيها ليلاً، او عمل تحبه ترتقى فيه وتنتشلك فرحه نجاحك من وسط همومك..اتمنى ان تهديك الحياة ما يعوضك عن بشاعة ما تحيا فيه و لو ليوم واحد، و لو لوقت قليل.

"غُرفتى هي الشاهد الأبدي و الوحيد على ضعفى وانهيارى واكتئابى.."

تكمن مشكلتى دائما فى اننى ادخل في اشياء اكون فيها الطرف الوحيد، اكتب دائما لمن لايقرأ، اقع فى حب من لا يلاحظ وجودى، يكون اختيارى الاول اشخاص اكون اختيارها الاخير او لا اكون من ضمن اخيارتها.. قضيت حياتى كلها اشعر بمشاعر لا احد يبادلنى اياها حتى اُستهلكت تماما، حتى قررت اعتزال البشر والعوده الى وحدتى وهدوئى وبنيت اسوار حولى من الكتب وفناجين القهوة وموسيقتى الحزينه، حتى انى ف اوقات انكسارى لا اجد بجانبى سوى الدفتر وقلمى

وتبقى عالقا فى المنتصف لا تعرف أين تذهب او كيف تتصرف، ذلك المنتصف المميت الذى ينهش عقلك من كثره الافكار المبهمه والصاخبه التى تدور فيه وعلى الرغم من كثره افكارك إلا أنك لا تجد حلاً واحدًا يريحك من عناء هذه الرحله المرهقه، تتمنى لو تجد من تشاركه افكارك ،تتمنى لو تجد على الأقل شخص واحد يشعرك بأنك لست وحيدًا ولكن لا احد. انت وحدك تماما وسط حيرتك التى ستفتك بك، ربما تصل لذلك الحل الذى سيكون فى اعتقادك أنه مناسب لك لكن حتمًا ستصل له مرهق ثلهث من مشقه الطريق وطوله..لن تصل إلا بعد ان تنال منك افكارك وتنتصر عليك، حتى تصل بك الدرجه ان تتمنى لو كنت جماد لا يفكر ولا يشعر فقط ثابت.