اعرف تماما تلك الغصه التى تجتاح القلب فجأه لحظة ادراك أن كل ما بذلت روحك وقلبك من اجله لم يكن سوى وهمًا تعيشه انت فقط، لحظة خسارتك كل شئ حتى نفسك. اعرف ماذا يعنى ان تفشل كل محاولاتك فى النهوض وتنتهى بك المحاولات وانت تتلوى من كثره الشروخ فى قلبك، وعينك صنابير مفتوحه لا تتوقف. مَن يرى شعرك المهندم و ملابسك المُختارة بعنايه لا يُصدق مدى بعثره روحك من الداخل، ولكنى اعرف ايضا تلك الايام التى تستسلم فيها فَتظهر بعثره روحك على وجهك، وانت غير مبالٍ لانشغالك فى هم اعظم. كم ليله نمت وفى قلبك سنين من البكاء، كم تجعيده فى وجهك إثر حزن كبير، كم ضحكه لحظه صدمتك، كم دمعه هربت من عينك، كم خذلان خدش روحك، كم اذى تعرضت له من أشخاص تخاف عليهم من الاذى، كم نظرة حزن سكنت عينك بعدما كانت لا تخلو من لمعانها، كم ذكرى شَكَكت فى وجودها بعد رحيل أصحابها بطريقه تجعلك تشُك فى وجودهم ايضا.. اعرف كل ذلك،مررت بها ولازلت حتى هذه اللحظة امُر، تلك المشاعر كلها و اكثر منها، تضرب قلبي تماما من المنتصف بلا رحمة، كلما حاولت الهروب منها و انكارها تضرب بقوه اكثر، مهما سافرت مبتعدا عنها اجد قدمى تسوقنى اليها،مهما حاولت النجاه اجد نفسي غارقا فيها، اصبحت تسكن بداخلى وللاسف لا اجيد الهرب منى.

‏اكره تلك الحياه عندما تضعنى بين اختيارين كلاهما يؤلم قلبي ولكن أنا مجبر على الاختيار بينهما، كأن تقتلع جزءا من روحك وترميه فقط لتحيا الاجزاء الاخرى.

اشعر بالحزن كلما مررت من مكان كانت تسكنه يوما امنيات شخص ما ولكنها تحطمت على صخره الواقع او الوهم، اشعر بالخزى تجاه كل شخص تعرض للخذلان فى موضع طمأنينته، تجاه كل مهموم لم يجد من يلاحظ ذلك، تجاه كل محاوله باءت بالفشل، ينتابنى الأسى تجاه كل العلاقات التى كان يملؤها الحب ولكنها انتهت، الصداقه التى مر عليها سنوات حتى تملَّك منها الملل، الاماكن التى جار عليها الزمن فأصبحت فارغه لا يسكنها سوى روح قديمة لاشخاص اقدم، كل الافلام التى نالت قلبي و لكن لم تحصل على نجاح حقيقي، كل الاغانى التى احببتها ولكن لم اجد مَن يشاركنى استماعها، الأشخاص الذين اتخذوا من وحدتهم رفيقا لم يتقوفوا ابدا عن كسر قلبي.. كلما ظننت أن العالم سيتوقف عن الظلم وجدت تلك التفاصيل التى اشاهدها يوميا ولا تكف عن كسر قلبي، لا اعلم السبب، او ربما اعلم ولكن اخشى ان اعترف بحقيقة ان تلك التفاصيل تذكرنى بايام ظننت انى دفنتها بداخلى، ولكن رغم ذلك مازالت حيه!

ربما كان سبب فراقنا حين دعوت الله أن يبعد عنى كل شر و يبعد عن روحى كل حرق، ليتنى دعوت بذلك باكرا قبل ان اغرق في تفاصيلك، باكرا جدا حتى قبل أن اراك.

اتمنى أن اعيش ذلك اليوم الذى اتحرر فيه من قيودى كلها، استيقظ من النوم خفيفه لا خوف لا قلق لا توتر لا افكار وحشيه تعصف بي فقط طمأنينة وحسب.. لا اعلم كم من الاميال سأقطع وكم من المعارك سأخوض ولكن اصبحت على يقين أن مهما كان هذا الطريق صعب فإن صعوبته لن تتجاوز صعوبة كونى اسيره لصراعاتى الداخليه.. اتمنى الا تكن هذه الامنيه مجرد امنيه منزلقه من بين يداى لصندوق الامنيات منتهية الصلاحية.

‏لم اكن ابدًا انهزاميًا ارضى بالخساره و بالقليل و لكن بعض المعارك تكمن انتصاراتها فى ألا نخوضها، يكفى أن نستمر فى طريقنا ولا نلتفت لها، يكفى ان نقول "قدر".

اتذكر جيدًا كيف اعترانى شعور الوحده عندما هاجر احد جيرانى من الحي فلم أعد استيقظ كل يوم على صوت بكاء صغيرهم، انني كثير التعلق بكل شئ مر من حياتى حتى أنى افتقد صوت بكاء الطفل المزعج، فماذا تتوقع ان اشعر تجاه كل شئ لامس قلبي و روحى يومًا ولكنه اختفي؟