‏لما تشوف الدنيا بصورة اوضح هتفهم إن مش كل حاجه صعبه عديت بيها هتخليك اقوى،فى مواقف هتاخد جزء من روحك زى مافى مواقف هتقويك،مش كل ال بعدوا عنك خسروك فى ناس هتتحسن من غيرهم و فى ال هتتعب فى غيابهم،مش كل القرارات تتاخد بعقلك عشان تضمن انك صح احيانا لازم تمشى ورا مشاعرك او توازن بينهم، ‏‏و مش كل احساس جالك صح، احيانا صح و احيانا لا، مش كل قرار اخدته بارادتك صح احيانا فى قرارات هتاخدها بارادتك هتندم عليها بعدين، و اصلا مش كل القرارات هتبقى بارادتك سعات الحياه هتقررلك من نفسها من غير ما تاخد رايك، مش كل المشاكل لازم نواجها احيانا الهروب هيبقى افضل بس مش دايما. للاسف مفيش قواعد ولا قوانين ثابته نمشى عليها فى الحياه عشان نتجنب الاذى او عشان نواسى نفسنا بعد اى اذى. بس الحياه زى الى بترمى عليك صخره كبيره ياتطلع من تحتها يا اما متطلعش انت وشطارتك، بس الاكيد ان مهما كانت شطارتك مش هتطلع سليم، على الاقل هيبقى فيك خدوش حتى لو كان خدش واحد بس.

‏ستقابل فى حياتك الكثير، منهم من سيجعلك تتحسس كل عيب فيك، سيمر فوق كل نقطك السوداء.. ومنهم من سيضيئ فيك تلك النقاط و سيرى كل ميزة فيك.. ما عليك سوى ألا تفقد ثقتك في نفسك وألا ترى نفسك بعيون الآخرين، وكذلك ألا تفرط بثقتك فى نفسك فيهلكك الغرور.

‏الحمدلله على نعمة التحمل، الحمدلله على كل مره قدرت تقوم فيها بعد وقعة فكرت انها نهايتك، الحمدلله على كل مره مسحت دموعك وقدرت تكمل باقى اليوم حتى لو بابتسامه باردة، الحمدلله على كل حاجه بتعدى مهما كان المقابل، بس بتعدى 

لا ادرى اى قلب هذا الذى تسكنه الصلابه لدرجه انه لا يحن للذكريات؟ مهما كان الماضى سئ ولكن هناك الكثير من الذكريات التى لا ترحل عنى ابدا، اول مسكه يد، اول مره شعرت بالدفء حين سندت رأسى على قلبك بين ذراعيك، اول رجفة في اللقاء الاول، مازلت لا انسى جمال تلك الرجفة التى انتابتنى حين هربت من منزلى فقط لالقاك، كانت رجفة غريبه اختلطت فيها مشاعر الحب و الدفئ و الخوف ايضا، اول صورة لنا، لا انسى ابدا ذلك الاحساس الذى شعرت بيه تجاهك حين وجدتك تهرب من عالمك فجأه لتأمن بجانبى حينها شعرت انى مجبره على تهدئة روحك مهما كلفنى الأمر، ودت لو احرق العالم كله فقط لأنه احزنك، كنت على استعداد أن احارب العالم لنبقى معا.. ولكن كيف ومتى وصل الحال إلى التخلى بهذه السهوله، متى امتلكت هذه الصخره التى ترقد بين ضلوعك، لا تحن ولا تشتاق! احيانا اتمنى لو امتلك مثلها فقط لاتخلص من حُبك. 

‏كان البسكويت كافيًا لجعل وجوهنا تبتسم، لا ادرى كيف ومتى وصل الامر إلى حزن كبير لا ينتهى حتى لو اشتريت دكانا كاملا من البسكويت.

اعرف تماما تلك الغصه التى تجتاح القلب فجأه لحظة ادراك أن كل ما بذلت روحك وقلبك من اجله لم يكن سوى وهمًا تعيشه انت فقط، لحظة خسارتك كل شئ حتى نفسك. اعرف ماذا يعنى ان تفشل كل محاولاتك فى النهوض وتنتهى بك المحاولات وانت تتلوى من كثره الشروخ فى قلبك، وعينك صنابير مفتوحه لا تتوقف. مَن يرى شعرك المهندم و ملابسك المُختارة بعنايه لا يُصدق مدى بعثره روحك من الداخل، ولكنى اعرف ايضا تلك الايام التى تستسلم فيها فَتظهر بعثره روحك على وجهك، وانت غير مبالٍ لانشغالك فى هم اعظم. كم ليله نمت وفى قلبك سنين من البكاء، كم تجعيده فى وجهك إثر حزن كبير، كم ضحكه لحظه صدمتك، كم دمعه هربت من عينك، كم خذلان خدش روحك، كم اذى تعرضت له من أشخاص تخاف عليهم من الاذى، كم نظرة حزن سكنت عينك بعدما كانت لا تخلو من لمعانها، كم ذكرى شَكَكت فى وجودها بعد رحيل أصحابها بطريقه تجعلك تشُك فى وجودهم ايضا.. اعرف كل ذلك،مررت بها ولازلت حتى هذه اللحظة امُر، تلك المشاعر كلها و اكثر منها، تضرب قلبي تماما من المنتصف بلا رحمة، كلما حاولت الهروب منها و انكارها تضرب بقوه اكثر، مهما سافرت مبتعدا عنها اجد قدمى تسوقنى اليها،مهما حاولت النجاه اجد نفسي غارقا فيها، اصبحت تسكن بداخلى وللاسف لا اجيد الهرب منى.

‏اكره تلك الحياه عندما تضعنى بين اختيارين كلاهما يؤلم قلبي ولكن أنا مجبر على الاختيار بينهما، كأن تقتلع جزءا من روحك وترميه فقط لتحيا الاجزاء الاخرى.