‏ستقابل فى حياتك الكثير، منهم من سيجعلك تتحسس كل عيب فيك، سيمر فوق كل نقطك السوداء.. ومنهم من سيضيئ فيك تلك النقاط و سيرى كل ميزة فيك.. ما عليك سوى ألا تفقد ثقتك في نفسك وألا ترى نفسك بعيون الآخرين، وكذلك ألا تفرط بثقتك فى نفسك فيهلكك الغرور.

‏الحمدلله على نعمة التحمل، الحمدلله على كل مره قدرت تقوم فيها بعد وقعة فكرت انها نهايتك، الحمدلله على كل مره مسحت دموعك وقدرت تكمل باقى اليوم حتى لو بابتسامه باردة، الحمدلله على كل حاجه بتعدى مهما كان المقابل، بس بتعدى 

لا ادرى اى قلب هذا الذى تسكنه الصلابه لدرجه انه لا يحن للذكريات؟ مهما كان الماضى سئ ولكن هناك الكثير من الذكريات التى لا ترحل عنى ابدا، اول مسكه يد، اول مره شعرت بالدفء حين سندت رأسى على قلبك بين ذراعيك، اول رجفة في اللقاء الاول، مازلت لا انسى جمال تلك الرجفة التى انتابتنى حين هربت من منزلى فقط لالقاك، كانت رجفة غريبه اختلطت فيها مشاعر الحب و الدفئ و الخوف ايضا، اول صورة لنا، لا انسى ابدا ذلك الاحساس الذى شعرت بيه تجاهك حين وجدتك تهرب من عالمك فجأه لتأمن بجانبى حينها شعرت انى مجبره على تهدئة روحك مهما كلفنى الأمر، ودت لو احرق العالم كله فقط لأنه احزنك، كنت على استعداد أن احارب العالم لنبقى معا.. ولكن كيف ومتى وصل الحال إلى التخلى بهذه السهوله، متى امتلكت هذه الصخره التى ترقد بين ضلوعك، لا تحن ولا تشتاق! احيانا اتمنى لو امتلك مثلها فقط لاتخلص من حُبك. 

‏كان البسكويت كافيًا لجعل وجوهنا تبتسم، لا ادرى كيف ومتى وصل الامر إلى حزن كبير لا ينتهى حتى لو اشتريت دكانا كاملا من البسكويت.

اعرف تماما تلك الغصه التى تجتاح القلب فجأه لحظة ادراك أن كل ما بذلت روحك وقلبك من اجله لم يكن سوى وهمًا تعيشه انت فقط، لحظة خسارتك كل شئ حتى نفسك. اعرف ماذا يعنى ان تفشل كل محاولاتك فى النهوض وتنتهى بك المحاولات وانت تتلوى من كثره الشروخ فى قلبك، وعينك صنابير مفتوحه لا تتوقف. مَن يرى شعرك المهندم و ملابسك المُختارة بعنايه لا يُصدق مدى بعثره روحك من الداخل، ولكنى اعرف ايضا تلك الايام التى تستسلم فيها فَتظهر بعثره روحك على وجهك، وانت غير مبالٍ لانشغالك فى هم اعظم. كم ليله نمت وفى قلبك سنين من البكاء، كم تجعيده فى وجهك إثر حزن كبير، كم ضحكه لحظه صدمتك، كم دمعه هربت من عينك، كم خذلان خدش روحك، كم اذى تعرضت له من أشخاص تخاف عليهم من الاذى، كم نظرة حزن سكنت عينك بعدما كانت لا تخلو من لمعانها، كم ذكرى شَكَكت فى وجودها بعد رحيل أصحابها بطريقه تجعلك تشُك فى وجودهم ايضا.. اعرف كل ذلك،مررت بها ولازلت حتى هذه اللحظة امُر، تلك المشاعر كلها و اكثر منها، تضرب قلبي تماما من المنتصف بلا رحمة، كلما حاولت الهروب منها و انكارها تضرب بقوه اكثر، مهما سافرت مبتعدا عنها اجد قدمى تسوقنى اليها،مهما حاولت النجاه اجد نفسي غارقا فيها، اصبحت تسكن بداخلى وللاسف لا اجيد الهرب منى.

‏اكره تلك الحياه عندما تضعنى بين اختيارين كلاهما يؤلم قلبي ولكن أنا مجبر على الاختيار بينهما، كأن تقتلع جزءا من روحك وترميه فقط لتحيا الاجزاء الاخرى.

اشعر بالحزن كلما مررت من مكان كانت تسكنه يوما امنيات شخص ما ولكنها تحطمت على صخره الواقع او الوهم، اشعر بالخزى تجاه كل شخص تعرض للخذلان فى موضع طمأنينته، تجاه كل مهموم لم يجد من يلاحظ ذلك، تجاه كل محاوله باءت بالفشل، ينتابنى الأسى تجاه كل العلاقات التى كان يملؤها الحب ولكنها انتهت، الصداقه التى مر عليها سنوات حتى تملَّك منها الملل، الاماكن التى جار عليها الزمن فأصبحت فارغه لا يسكنها سوى روح قديمة لاشخاص اقدم، كل الافلام التى نالت قلبي و لكن لم تحصل على نجاح حقيقي، كل الاغانى التى احببتها ولكن لم اجد مَن يشاركنى استماعها، الأشخاص الذين اتخذوا من وحدتهم رفيقا لم يتقوفوا ابدا عن كسر قلبي.. كلما ظننت أن العالم سيتوقف عن الظلم وجدت تلك التفاصيل التى اشاهدها يوميا ولا تكف عن كسر قلبي، لا اعلم السبب، او ربما اعلم ولكن اخشى ان اعترف بحقيقة ان تلك التفاصيل تذكرنى بايام ظننت انى دفنتها بداخلى، ولكن رغم ذلك مازالت حيه!