اشعر بالحزن كلما مررت من مكان كانت تسكنه يوما امنيات شخص ما ولكنها تحطمت على صخره الواقع او الوهم، اشعر بالخزى تجاه كل شخص تعرض للخذلان فى موضع طمأنينته، تجاه كل مهموم لم يجد من يلاحظ ذلك، تجاه كل محاوله باءت بالفشل، ينتابنى الأسى تجاه كل العلاقات التى كان يملؤها الحب ولكنها انتهت، الصداقه التى مر عليها سنوات حتى تملَّك منها الملل، الاماكن التى جار عليها الزمن فأصبحت فارغه لا يسكنها سوى روح قديمة لاشخاص اقدم، كل الافلام التى نالت قلبي و لكن لم تحصل على نجاح حقيقي، كل الاغانى التى احببتها ولكن لم اجد مَن يشاركنى استماعها، الأشخاص الذين اتخذوا من وحدتهم رفيقا لم يتقوفوا ابدا عن كسر قلبي.. كلما ظننت أن العالم سيتوقف عن الظلم وجدت تلك التفاصيل التى اشاهدها يوميا ولا تكف عن كسر قلبي، لا اعلم السبب، او ربما اعلم ولكن اخشى ان اعترف بحقيقة ان تلك التفاصيل تذكرنى بايام ظننت انى دفنتها بداخلى، ولكن رغم ذلك مازالت حيه!

ربما كان سبب فراقنا حين دعوت الله أن يبعد عنى كل شر و يبعد عن روحى كل حرق، ليتنى دعوت بذلك باكرا قبل ان اغرق في تفاصيلك، باكرا جدا حتى قبل أن اراك.

اتمنى أن اعيش ذلك اليوم الذى اتحرر فيه من قيودى كلها، استيقظ من النوم خفيفه لا خوف لا قلق لا توتر لا افكار وحشيه تعصف بي فقط طمأنينة وحسب.. لا اعلم كم من الاميال سأقطع وكم من المعارك سأخوض ولكن اصبحت على يقين أن مهما كان هذا الطريق صعب فإن صعوبته لن تتجاوز صعوبة كونى اسيره لصراعاتى الداخليه.. اتمنى الا تكن هذه الامنيه مجرد امنيه منزلقه من بين يداى لصندوق الامنيات منتهية الصلاحية.

‏لم اكن ابدًا انهزاميًا ارضى بالخساره و بالقليل و لكن بعض المعارك تكمن انتصاراتها فى ألا نخوضها، يكفى أن نستمر فى طريقنا ولا نلتفت لها، يكفى ان نقول "قدر".

اتذكر جيدًا كيف اعترانى شعور الوحده عندما هاجر احد جيرانى من الحي فلم أعد استيقظ كل يوم على صوت بكاء صغيرهم، انني كثير التعلق بكل شئ مر من حياتى حتى أنى افتقد صوت بكاء الطفل المزعج، فماذا تتوقع ان اشعر تجاه كل شئ لامس قلبي و روحى يومًا ولكنه اختفي؟

ليتنا أدركنا حجم كل شئ من البدايه، كى لا نندم على مافعلناه او على ما لم نفعله.

لم يؤذى قلبي اكثر من تلك الذكريات الجميلة ولكن مع الأشخاص الخطأ، ففى كل مره مررت من طريق مشينا فيه سويا لا اعلم ما الذكريات التى تضرب بعقلى فجأه! لا اعلم ماذا عليّ ان اتذكر بالظبط! أيجب ان اتذكر كم كنت سعيده يومها وكم كانت عينى صافيه، كيف كان قلبي يمتلئ بحُبك، كيف كان عقلي خالى من ايه افكار تفسد راحتى؟ ام عليّ أن اتذكر كيف كنت سابحة فى عالم من الاوهام ولا شئ مما شعرتُ به تجاهك متبادل، كم كُسر قلبى عندما ادركت انى كنت اراك كل شئ بينما انت لا ترانى ابدا؟ لا اعلم ماذا علىّ ان اشعر عند استماعى لتلك الاغانى التى تبادلناها، فى الحقيقه انا لا اذهب اليها بينما هى مَن تقتحم اذنى فجأة او بالاحرى قلبي. مازلت متعجبه لوقوعى فى حب كل الاغانى التى كانت بيننا رغم اختلاف اذواقنا!

عندما فقدتك، فقدت الكثير معك..الكثير من الموسيقى التى تؤلم قلبى، الطرق التى منعت قدمى عنها، رائحتك التى تذكرنى كم كنت مطمئنه و خائفة فى نفس الوقت بجوارك، تخليت عن كل شئ يذكرنى بك خشيةً ان يكسر قلبي مثلما فعلتْ حتى أنى تخليت عن نفسى التى لم تكُف عن حبك يوما رغم ادراكها بأنك لا تستحق، تركت قطعه من قلبى فيك، و قطعه من روحى فى كل ذكرى بيننا.