ليتنا أدركنا حجم كل شئ من البدايه، كى لا نندم على مافعلناه او على ما لم نفعله.

لم يؤذى قلبي اكثر من تلك الذكريات الجميلة ولكن مع الأشخاص الخطأ، ففى كل مره مررت من طريق مشينا فيه سويا لا اعلم ما الذكريات التى تضرب بعقلى فجأه! لا اعلم ماذا عليّ ان اتذكر بالظبط! أيجب ان اتذكر كم كنت سعيده يومها وكم كانت عينى صافيه، كيف كان قلبي يمتلئ بحُبك، كيف كان عقلي خالى من ايه افكار تفسد راحتى؟ ام عليّ أن اتذكر كيف كنت سابحة فى عالم من الاوهام ولا شئ مما شعرتُ به تجاهك متبادل، كم كُسر قلبى عندما ادركت انى كنت اراك كل شئ بينما انت لا ترانى ابدا؟ لا اعلم ماذا علىّ ان اشعر عند استماعى لتلك الاغانى التى تبادلناها، فى الحقيقه انا لا اذهب اليها بينما هى مَن تقتحم اذنى فجأة او بالاحرى قلبي. مازلت متعجبه لوقوعى فى حب كل الاغانى التى كانت بيننا رغم اختلاف اذواقنا!

عندما فقدتك، فقدت الكثير معك..الكثير من الموسيقى التى تؤلم قلبى، الطرق التى منعت قدمى عنها، رائحتك التى تذكرنى كم كنت مطمئنه و خائفة فى نفس الوقت بجوارك، تخليت عن كل شئ يذكرنى بك خشيةً ان يكسر قلبي مثلما فعلتْ حتى أنى تخليت عن نفسى التى لم تكُف عن حبك يوما رغم ادراكها بأنك لا تستحق، تركت قطعه من قلبى فيك، و قطعه من روحى فى كل ذكرى بيننا.

‏في لحظه هتعدى عليك غالبا وانت بتسمع موسيقى عدت على قلبك قبل ودنك، او كبايه شاى تخليك عايز تشرب التانيه، او نسمه هوا لطيفه، او كلمه حلوة وسط يوم وحش. هتخليك تحس قد ايه فى حاجات كتير حواليك حلوة اوى،و ان ضحكتك جميله وفرحتك اجمل، لحظه حلوة اوى ،مبتتكررش كتير، بس الاهم..انها بتحصل

‏انت كل الافلام التى احزنتنى ومازلت انجذب لها كل مره بنفس حماس المرة الاولى، انت كل الاغاني الحزينه التى لم تكُف عن سرقه دموعى كل مرة. رغم معرفتى بوقع النهاية الحزينه على قلبي كل مرة إلا أنى لم اتخلى ابدا عن كونى جزء من هذا الحزن، لا اعلم السبب..ربما عشقت الحزن او بالاحرى عشقتك.

لا ادرى كيف اصبحت اماءة رأسي تجهدنى بهذا القدر ولا اعلم كيف الحزن اتخذ مسكنه فى قلبي بهذه السرعة!

 هل حدث ذلك بين ليله وضُحاها ام استغرق الأمر شهور عديده ولكنى لم انتبه او ربما تعمدتُ عدم الانتباه ظنًا منى أن كثرة المحاولات كفيله لجعل كل شئ بخير،

ولكن النهايه كانت مؤذيه كثيرا لقلبي، فَكم ذنب اقترفت لأُعاقب بتركى فى المنتصف دائما، كم ذنب اقترفت كى اضحى بروحى وقلبى من أجل شئ لم يكن إلا سرابا، كم ذنب اقترفت كى تمتلئ رأسى بأسئلة لا اجابه لها سوى أنى شخص لا يُطاق دائما؟

 فضلت دائما اختيار الآخرين على اختيارى لنفسى ولذلك لم يختارنى أحد.

كم يجب على المرء أن يتلوى بالآلام كل ليلة كى تشفق عليه الحياه؟

‏شئ ما يرقد فى صدرى يحرقني بإستمرار، لا تكفى كل مياه الارض لإطفاء ذلك الحريق كأنه فاقد لكل معانى الاخماد ولا يعرف سوى الاستمرار، شئ ثقيل جدا يعوق كل شئ حتى انه لا يسمح لسعادتى بالمرور من حلقى، لا اعلم ماهو.. ربما خذلان قديم، صراخ يأبى الخروج،ربما لم تكن الا حفلة شواء وانا لست مدعو