‏شعرت بالذنب تجاه نفسي عندما وجدت قلبى يرتجف رغم انه بين يديك ولم ارحل.

لم اكن لاعتد على غيابك يوما

مؤلم أن تتقبل الفقد، تتأقلم على غياب مَن تحب، لا تنتظر المكالمات التى كانت كل ما رجوته يومًا و الرسائل التى كانت بمثابة نور يضيئ يومك حتى ولو كانت تغزوها كلمات جارحة ولكن ايَّا كان مايؤتيك من شخص تحبه فإنه أحسن بكثير من الا يأتيك شئ ابدًا.. ولكن أكثرهم ألمًا أن توهم نفسك انك تقبلت الفقد فقط لعلك تكتم نحيب روحك و وجعها.

‏مهما كان ما أمُر به سيئًا ومهما اشتدت قسوة العالم وقسوة ايامى إلا أن وجودك كان طاغيًا على كل شيء، مازلت ذلك المُسَّكِن الذى يخدر الوجع في قلبي، مازلت تنجدني من كل موقف ظننت انه نهايتي، مازلت دليلي الوحيد على قسوه العالم ولينه في آن واحد.. اتمنى الا تتوقف عن كونك كذلك ابدًا.

مازال قلبي يرتجف..

لطالما كنت مقتنعًا أن افضل شعور يمكن ان يتسرب لقلب المرء هو السكينه أن تستيقظ من نومك دون تزاحم الافكار في رأسك دون ذلك العبء القابع فى روحك تعيش يومك ولا تملكك تلك الرجفه التى تنتابك فجأه بسبب خوفك الزائد من كل شئ عقلك هادئ جدًا لا تجول فيه افكار تفسد عليك حياتك. ذلك الشعور الذى لم اعهده ابدًا لطالما كنت على قيد الخوف ،لم احيا، لم اذكر اني حييت يومًا.

انه لأمر محزن ان تعلن رحيلك فلا تجد مَن يتمسك بك، لا تجد مَن يستبقيك ولو لقليل من الوقت، لا تجد من يصنع حربًا لاجلك.. انت الذى الذى كنت ترغب في وجوده حتى ولو كان لا يفعل شئ سوى أن يؤلمك بينما لم يرغب في وجودك احد، كأن كل شئ كان بينكم ليس إلا سرابًا.

يحدث أن تؤلمك روحك أن تشعر بثقل جسدك في الحركه يحدث أن تستيقظ من نوم لتلعن نفسك انك بالفعل استيقظت أن تنطفئ ف عينك ضوء الشمس على الرغم من انها مازلت مشرقه يحدث أن تري كل شئ باهتًا أن تري كل شئ حزينًا حتى لو لم يكن كذلك يحدث أن تصبح كل النكات ليست كافيه للاضحاكك أن تشعر وسط مئات الاصدقاء والمعارف انك وحيدًا..فقط لأنك بذلت روحك حتى لم يعد متبقيا لك شئ سوى القليل من فتات الحزن، فقط لأنك بذلت روحك من اجل ذلك الذى لم يحبك ابدًا.

‏نحن مختلفان جدًا، تجاهلت الجميع من حولي لاجلك انت، بينما تجاهلتنى لأجل كل مَن حولك لذا كان يجدر بينا ان نفترق و اظننا لن نتقابل مجددًا.. انه من الصعب أن يجتمع الوفاء والخيانة في آن واحد.